Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba] Vicoteka v10

898 pregleda · 20 odgovora · otvorena 19.12.2011. u 17:04

Dobro veče svima. Evo snijega malo, pa evo i još jedno vicoteka, isto tako malo. 

Prije svega nešto vezano za Mix-eve: Svoje demo-e koje bi željeli gledati u TOP 5 Frags of Week GAMERS.ba Mix šaljete meni na PM i možete slati do SUBOTE! 

Ovako na red je došla moja GAMERS.ba Vicoteka v10. Do sada ste imali priliku čitati:

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v5

- GAMERS.ba Vicoteka v6

- GAMERS.ba Vicoteka v7

- GAMERS.ba Vicoteka v8

- GAMERS.ba Vicoteka v9

Kao i svaki put i ovaj bih vas zamolio da viceve ne kopirate sa nekih stranica, nego da sa nama podijeliti neki vic koji vas je oduševio.

Ž I V J E L I ~ ♥

P.S. Odobreno od skile-ta! 
Najpoznatiji ciganski rock band ?
Ganci Roses DDDDDD
Da ne spamam evo nekoliko koliko ja znam :
Juri bik Muju oko kuce.Fata mu kaze:
Ne trci tako brzo dobices infarkt!
- Bolje infarkt nego Tele.

Dolazi Mujo kasno kući pijan i kaže Fati:
- "Fato znaš šta mi se dogodilo?", a ona će na to:
- "To nije važno. Važno je šta će ti se tek dogoditi!"

Mujo:
- "Fato daj mi one golf čarape!"
Fata:
- "Koje?"
Mujo:
- "One s devet rupa!"

Zašto krava tužno gleda?
- Kad bi tebe svaki dan tukli i za sise vukli, a samo jedanput godišnje je*ali i ti bi tako gledao!

Zašto horoz ujutro kukuriče.
- Zato što poslije ne može doći do riječi.

Vuk se kasno u noć vraća iz kucanje u svoju jazbinu. Na ulazu ga dočeka njegova vučica:
- "Opet si se vucarao po raznim vukojebinama!?"
Šta se dogodi kada zena padne niz stepenice?
-Nista,ako su pive čitave 
Bog dao njoj, ona dala svima!

EDIT: DAJ P*ČKE - Gleda ga ona i veli - Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
Evo jedan kompjuterski za ove gamere  :
Šta dobiješ kada kupiš laptop od ASUS tehnologije ?
Pa lapsus ,xd.


Evo još jedan :
Chuck Norris zalupio okretna vrata, 

BTW. svi sad kucajte http://www.google.ba - vicevi 
Zasto se beba nemoze kretati po hodniku?
- ima koplje zabodeno u leđa  

Chuck Norris se ne boji umrijeti, umrijeti se boji da Chuck Norris!
Dosao momak u prodavnicu i pita radnicu:
Jel imate kondom sa okusom maline?
-Nemamo!!
Sa okusom jabuke?
-Nemamo
Sa okusom visnje?
-Nemamo
Kad ce ti jedan djed momku sa strane?
Decko oces ti je*** ili pravit kompot??

Idu dva balona pustinjom kaze jedan:
"Pazi kaktus" A ovaj drugi ce Šta kazeŠššš šššš ššššš!!
1:

Mali Vrag sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali vrag, imam koferčić i došao sam krasti.

Ovi ga isto odpraše i pošalju u Njemačku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.

I ode on u Njemačku. Sletio na aerodrom i kaže:
- Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti.

Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
- Odi ti u Bosnu, tamo se krade nemilice, idi tamo.

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevoi kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... gdje mi je kofer, *ebem vam mater lopovsku!"

2:

Na prvenstvu dr****a natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i d**a, d**a, d**a i poslije jednog sata vikne:
- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i d**a ga d**a, d**a, d**a... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on dr***i... D**a, d**a, d**a i p ... osle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI

3:

Došli doktor i policajaci na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava:
- Ovaj je mrtav, i ovaj je mrtav, a i ovaj izgleda da je mrtav..
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac puče pendrekom po glavi:
- Ma šta ti znaš bolje od doktora!

4:

Decko: Imate li možda novogodišnje čestitke s natpisom "mojoj jedinoj ljubavi" ♥ ?
Prodavačica: Imamo. 

*
*
...
*

Decko: dajte mi jedno desetak komada !xD
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."  
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Kako Chuk Norris jede med?
-Žvače pčele ! :D

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki. :D

I uz ovaj sam jučer oplakao 

Pravi TV Ekipa intervju sa cigom i pitaju ga:
- Da li ste bolje živjeli u Titino doba ili sad ?
- Bolje je bilo u Titino doba ! Nabaviš tene,hranu,kozmetiku...
- A sada ?
- Ma sad ništa, kamera ovdje, kamera ondje !

AHAHAHAHA 
Dođe Mujo i pita neku ženu koji je najlakši put do ludnnice ...
i ka'e žena : " SKRENEŠ " 
1 - Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN :D


2 - Nekada su pjevale : '' 17 mi je godina , još se nisam ljubila '' .

Danas pjevaju : " 13 mi je godina , dva put sam ga primila '' !
Duhovi sjede oko vatre i pričaju viceve o Čak Norisu 
Javlja se čovek u radio emisiju i kaže:
- Ja sam našao novčanik !
- Dobro i šta ste našli u njemu 
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro ... Sta želite sada 
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa..
Bila jedna djevoja,koja je imala grudi zadnjicu ma bila perfektna.Samo je imala jednu manu kada otvori usta pogusi sve prisutne.Jednog dana ode na Fejs i upozna momka.2-3 mjeseca su se oni dopisivali i pozove je decko kuci,ona naravno pristane.I sad nezna sta ce za zadah i obrati se majci,,Mama sta da radim idem kod momka ovo ono.A njoj majka rece ,,Sve radi samo ne otvaraj usta."
Nakon 2 dana ona ode kod decka.Decko je pita ,,Sta ima" ona klima glavom.Decko je pita ,,Kako si" ona klima glavom.Nakog izvjesnog vremena decko pita je ,,hoces se udati za mene".Ona klima glavom.Decko joj kaze ,odgovori da ili ne".Ona odgovori ,,Da",a nju decko pita ,,jesil to prdnula".Ona kaze ,,nisam",a njoj decko ,,A sad"

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija