Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba]Vicoteka

1.742 pregleda · 20 odgovora · otvorena 30.07.2011. u 00:46

Evo da malo ubijemo montoniju, jer koliko vidim sve teme su krajnje ozbiljne i većinom su "radne". Pa evo da se malo našalimo i da čujemo/pročitamo koji dobar vic.  Evo jedan od mene:

Otišao Mujo rano ujutru da peca. I vidi on da riba ne grize a i hladno bilo napolju pa pođe kući. Ulazi u kuću brzo se rasprema i liježe u krevet i govori: "Joj jest hladno napolju", a na to će Fata: "Ma znam, a onaj moj kreten otiš da peca."  
Kako se na bosanskom kaze batman ?
-Šišmiš efendija
navodno, otisao mujo konjom u ku*****k i rekao konju neka te ispod prozora ako joj uleti muz da skocim kroz prozor na tebe i begamo 
kad sta ce ti biti , taman se mujo popeo na komsijinu zenu u raji poznatija kao fata kad neko kuca na vrata , mujo se zaleti hu ha iskoci kroz prozor razbije se nigdje konja, Onako sjeban gleda prema vratima ko je kad konj kuca 
kaze konj, eee mujo pocela padati kisa pa da znas ja cu biti ispod strehe hehee XD
Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:

- Gdje ćeš ženska glavo!?

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Je**m ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko j**e mamu.

~ans
Ev' par viceva od mene.


Mujo prvi dan na poslu.Zaposlio se u trgovini.
Sef:"Mujo,gledaj sad kako se prodaje!"
Ulazi musterija trazi deterdzent za pranje zavjesa.
Sef:"Imamo,imamo,gospodjo!​A,evo vam odmah i sredstvo za pranje stakala,pa da sve bude u kompletu,cisto i glanc.Ciste zavjese i cisti prozori."
Musterija kupi i sredstvo za staklo i zadovoljna ode.
Sef:"Jesi vidio,Mujo,kako se to radi?"
Mujo:"Jesam,sefe."
Sef:"Hajde sad ti!"
Mujo:"Dobro,sefe!Sledecu musteriju ja cu da posluzim."
Ulazi druga musterija.Zena.Trazi uloske.
Mujo (sav sretan):"Imamo,gospodjo,ka​ko ne bismo imali!A evo vam odmah i sredstvo za pranje stakala."
Zena (zacudjeno) pita Muju sta ce joj to.
Mujo:"Pa per`te prozore,ako se vec ne mozete je**t!




Zasto Crnogorac kada jede janjetinu stavi kost sebi u guzicu?
Pa da ga pas moze odvuci u hladovinu.



-Kosarkasi uglavnom imaju zene "do jaja"!
Sin, buduci delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
• Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strci dole, vraca se i ljutito kaže:
• Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
• Aprilili, eno ga na tavanu.
Letili Mujo i Haso nekim losim avionom preko Indije.. i sad krene se avion tresti ... kad odjednom otpade krilo .. i pade avion...

Budi se Haso 2 dana kasnije i vidi Muju kako j**e kravu .. pita ga Haso : "Mujo, sta to radis?", a Mujo ce na to "Je**m im boga"

:)
Eo jedan jak:

Risk nije seljak.
Seksanna je napisao/la:
Eo jedan jak:

Risk nije seljak.
Koji crnjak   
-Kutiju kondoma molim!
Trebate vrecicu??
Ne hvala ovaj put nije toliko ruzna! 

-Gdje plavuša ima najviše crnih dlaka?
Između zuba.  

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treća:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila." 

Babooo, baboooooooo, daj mi dvije marke Mama : "hoces li to na kafu ili ces opet u Makarsku na dva dana?
Evo i od mena par viceva :

1.

Otišli Mujo i Haso u lov i Haso se sruši, a Mujo zove hitnu: - Halo hitna, prijatelj mi se srušio i ne diše. - Polako, prvo moramo biti sigurni da je mrtav - reče njemu službenik - Tišina

2.

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša

3.

- Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Evo i od mene nešto nadam se da su smješni 

1.
Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih ku****a...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih

2.
- Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene slike i gura ih u kompjuter?
- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a

3.
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

4.
Zada nastavnica Perici:
- Promeni reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.

5.
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je “Tri musketara”!
Na to se oglasi Haso:
Odo’ ja kući, moja žena čita “Alibabu i 40 razbojnika”.

6.
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

Et' dosta je od mene  možda kasnije bude još koji, al' ne vjerujem 
kuniva je napisao/la:
Evo i od mene nešto nadam se da su smješni 

1.
Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih ku****a...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih

2.
- Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene slike i gura ih u kompjuter?
- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a

3.
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

4.
Zada nastavnica Perici:
- Promeni reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.

5.
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je “Tri musketara”!
Na to se oglasi Haso:
Odo’ ja kući, moja žena čita “Alibabu i 40 razbojnika”.

6.
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

Et' dosta je od mene  možda kasnije bude još koji, al' ne vjerujem 
Idu dvije babe uz brdo, okrenu se idi niz brdo!
Trkali se Crnogorac i Bosanac na 2 metra:
-Crnogorac odustao na startu
-Bosanac zalutao negdje

Post dobio aplauz od aTiLa

E'o par viceva od mene :

1.

- Govori Hitler jevrejima u jami:
- “E sad cu da vam pustim jednu plocu!!!”
- “Kakvu plocu?”
- “Betonsku!!!!”

2.

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

3.

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Sexaju se Sasa Matic i Marija Serifovic. Kad poslije odredjenog vremena rece Sasa : " A da ti ipak stavis kesu na glavu !! "

Idu dva oka ulicom- drugo Halidovo

:D
Not_Enough je napisao/la:
Sexaju se Sasa Matic i Marija Serifovic. Kad poslije odredjenog vremena rece Sasa : " A da ti ipak stavis kesu na glavu !! "

Idu dva oka ulicom- drugo Halidovo

:D
Znao sam taj za Saleta i Mariju Šerifović ali ovaj mi je vrhunski. Šta Saša Matić pjeva dok vodi ljubav sa Marijom Šerifović? Iskoriiistii mojee maaaaneee ~  
Zali se Marija Serifovic Menageru:
- Ne mogu izaci na binu svi mi kazu da sam musko
- Ma izadji, boli te ku**c!
HADEN je napisao/la:
Zali se Marija Serifovic Menageru:
- Ne mogu izaci na binu svi mi kazu da sam musko
- Ma izadji, boli te ku**c!
Like, Like 

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija