Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

Vicoteka v2

412 pregleda · 21 odgovor · otvorena 27.05.2011. u 20:38

Pozdrav.

Evo nekako mi danas baš smoren dan pa reko da se malo ohladimo na gamersu, da napisemo koji vic.

------------------------------------------------------------------------

Evo od mene jedan .

Seksaju se Mujo i Fata i sada Fata govori Muji
-Mujo da li znaš da si kao mobitel.?
-Što jel te to tako dobro vibriram.?
-Ma jock bolan gubis signal dok si u tunelu.
HAHA

Evo ga još jedan
Ode zemunac na pijacu i kaze:
- Znaci ,daces mi dva kila jabuka!
Prodavac:
- to ce biti 100 dinara
Zemunac:
- znaci, rek'o sam daces mi.
Mujo i Fata vode ljubav.
Fata na sav glas viče: svršiću, svršiću!
A Mujo je odvali šakom i zapita: Ko ti je taj svršić?
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gde si nabavio to cudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Bio jedan Bosanac skroz nevin, pa mu jarani nameste Fatu da ga malo puduci. Ostanu njih dvoje sami, a ona mu veli:
-Skini se i sjedi ovdje!
On se skine i dodje do nje.
-E sad se popni na mene!
On se popne.
-Sad tu tvoju stvar stavi u mene.
On stavi.
-E, sad je izvadi.
On izvadi.
-Sad opet stavi.
On stavi.
-E sad opet izvadi.
On izvadi. I tako mu govori jos nekoliko puta, kad on odvali:
-E vala, izem ti vaku poduku! Je?'o me kralj ako ti znas sto oces!



Dosao Ciga kući i kaze deci:
- Danas menjate gaće !
- Uraaaaaaaaaaa !!! - razdragano će deca
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim !!

Post dobio šamar od 100kaa

Gonjaju dvojica partizana i on uskoci u bunar
i sada gore dodje ovaj jedan i kaze "ima li koga u bunaru"
a partizan mora ponavljat sve da bude kao jeka
partizan ponovi "ima li koga u bunaruuuuu"
kaze ovaj gore , "nema nikoga"
partizan opet .."nema nikogaaaaaaaaaaaaa"
kaze ovaj drugi odozgo "mozda je u kukuruzu"
a partizan "mozda je u kukuruzuuuuuuuuuuuuuuu"
kaze ovaj odozgo "a da mi bacimo bombu za svaki slucaj"
a kaze partizan "mozda je u kukuruzuuuuuuuuuuuuuuuu" XD
Zašto se plavuša posipa čilijem?
Pravi se ljuta.
Chuck Norris je uspio popit 7 jegera a da ga ne vidi babo.
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnjela, pita je:
-Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
- A šta ti je to, sine?
-To ti je kad se krompir iseče na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži. Napravi baka pomfrit.
- Bako, a imaš li kečapa? •
-A šta ti je to, sine?
-To je ono što se stavlja u picu.
-Ne išla ti ja, dete, u ovo doba kur*a po selu tražiti!

--------------------------------------------------------------------

Prije nego je uhapšen Bin Ladenu stiže poruka na mobitel : "Ko se nije skrio magarac bio.", u potpisu Ratko Mladić.
Jutros se probudio Ratko Mladić kad na mobitelu sms:" Ko se ruga poseru ga!" u potpisu Tadić
Chuck norris je jednom doso dvaput

Idu pedofil i curica sumom (po noci) kaze cura mene strah kaze pedofil kako ce meni tek biti kad se sam budem vraco
Zasto se Bosanac dva puta smije kad saslusa vic?
Prvi put kad saslusa,drugi put kad skonta
kako mali cigo vozi auto igracku_?
roooom rom roooommmmmm rooommmmmmm rommmrooom

I DA JUCE SAM OD Lime cuo jedan jak i oplako !
Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
Bili mujo i fata u stanu . I sad ce Fata muji .
"Mujo ae dodaj mi casu vode , na to ce mujo necu gledam utakmicu" A fata ce opet "Mujo donesi mi casu vode" Kaze mujo sav iznerviran sto mu ne da utakmicu da gleda , Fato ma koji ti je ku**c danas vise ? "Kaze fata 3 (treci) AHAHAHAHAH"


Kae oglas . Prodajem kucu na klizistu za 1 mjesec ce biti u centru . HAAHAHAH .


Oglas novi : Prodajem ficu presao 100 kilometara i dva pjesaka .

AHAHAHAHAHAHAHAHA.
Dolazi radnik sefu:SEFE,SEFE OPROSTITE NEMAM PLATE 3 MJESECA


sef ce na to:OPROSTENO TI JE :D!
Dolazi djete mami i upita je : Mama zašto sam ja crn, a ti bijela ?
Mama odgovara : E moj sine da ti je znati kakva je to bila burna noć.


Znam ih još nego mi mrsko pisat xd
Raspravljali se mrav, slon i nosorog. Kaže mrav ja sam najmanja životinja na svijetu, slon kaže ja sam najveća životinja, a nosorog e pa ja imam najveći nos na svijetu. Lisica ih sluša i kaže odite po potvrdu kod sove. Izlazi slon ponosan sa potvrdom da je najveća životinja, mrav također da je najmanja. Nosorog izlazi zadnji i psuje: "Ko je taj Ibrahimović j**o li ga ja". 8-)
Uhvatio Srbin zlatnog Bosanca i veli mu Bosanac : "Pusti me, ispunim ti tri Haška."

lol
Setao ti Isus parkom , kad naidze na jednog starca sto sjedi na klupi i place. Pridze mu Isus
Isus: Sto places ?
Starac:ma bolan nije mi nidocega.. pusti me
Isus: ma hajde ispricaj mi sta se desilo
Starac: ma... jako davno... sam izgubio sina.. bio je mlad i nisam ga od tog dana vise nikad vidjeo... imao je eksere u rukama i na no... Kad Isus otvori sirom oci vrisnu

Isus: TATA!!!!!!

Starac: PINOKIO !!!!!!!!

HHAHAHAA DD


Evo jednog iz pravog zivota::

Ja: nastavnice vidim vi nositi cipele jel tako ?
Nastavnica: pa... da nosim zasto ?
Ja: pa vidite.. ja to gledam logicki..
Nastavnica: sta to ?
Ja: pa kad vi ne bi imali noge nebi nosili cipele ..jel tako?
Nastavnica: paaa da naravno ahah
Ja: pa zasto onda nosite grudnjake ?
Nastavnica : Pokerface... suti nesmje progovorit
Ja: 8-) Like a boss uzivam u uspjehu
- Sreo Mujo Karadžića kaže: "aa Karadžić nemogu da vjeruem ..."
- Kaže njemu Karadžić: "a ti si ?"
- Mujo iz Srebrenice
- AAAAA nemogu da vjerujem

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija