Vicoteka

~ Evo uleto Ja na ovaj gamers , vidim imam boba i dignem temu
~ Naime Viceteka svima dobro poznata , najbolji vic po meni Osvaja :
~ 200 bodova I nagrada
~ 50 bodova II nagrada
~ 25 bodova III nagrada

~ Da poslje ne bi doslo do nesporazuma , ja biram najbolje viceve ( da ne bude poslje ovo namjesteno moj vic bolji )

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novo biciklo?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata biciklo sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo biciklo.




Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- “Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga.” A već iznervirani vozač ga pita:
- “A šta bi bio da ti je mama ku**a, a tata peder?”
- “Pa vjerojatno vozač tramvaja”, odgovori mu dječak!!



Dosao navijac sarajeva u bilioteku i pita onu sto radi,
gdje mogu naci knjigu sarajevo sampion
kaze ona njemu, bajke su vam na drugom spratu.

Čal Norris ,eksirao česmu watafak.

Sahara, podne. Jase beduin kroz pustinju, i kamila pocne da posustaje. Na srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.
Moja kamila se pokvarila, sta da radim?
Stavi je onda, iznad kanala...
Namesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2 cigle, nanisani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
Dodji na kanal...!


Zašto su makaroni šuplji ?
- Da možeš disat kad se počneš daviti.

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.On zvace zvaku,a baba ce:
- Dzabe ti meni pricas,sinko,ja tebe nista ne cujem...

CRNI

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:

- Čuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.
Kaže unuk:
- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.
Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže:
- Bako, daj pare, meni se žuri!
I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:
- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.
Što će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.
- Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
- E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!



Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:
- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
- Muško gospodine!
- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...


Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!



Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik

Hvala!

Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja.


SICK? HAHHAHAHA

Takmicili se Amerikanac,Rus,Francuz i Bosanac ko ima najbolju medicinu.

Dodje Amerikanac kaze mi imamo najbolju medicinu, mozemo covjeku presaditi srce i opet normalno zivi

Dodje Francuz kaze mi imamo bolju, presadimo covjeku bubreg i opet normalno zivi.

Dodje Rus kaze mi imamo jos bolju, mi covjeku umjesto ociju ubacimo klikere i opet normalno vidi.

Dodje Bosanac kaze kakva vasa medicina, mi covjeku presadimo glavu i opet normalno zivi.

Kaze Rus ko to vidi?????

Bosanac odgovara: Onaj tvoj sa klikerima.

Razgovaraju Ku**c i Sisa kome je gore.
Sisa kaze:mene fataju lizu itd..
Ku**c kaze:j**o to meni stave kesu na glavu i smaraju me dok ne povratim

Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljici:
- OVO NIJE VOTKA!
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše:
- JEŽ JE NIJE UKRAO!

Svađaju se zet i punica. Kaže punica njemu "da sam ti ja žena otrov bih ti u kafu nasula!!!" Kaže zet njoj "da si mi ti žena popio bih je sa merakom... "

1.
Dosao perica u skolu i sad tema na casu FUTUR(buducnost) i kaze nastavnica
Nastavnicaerice reci nam par primjera futura
Perica: Idem - Ici cu ; Spavam - Spavat cu
Jedem Juhu - Pilecu
haha

2.

J**o Chuck Norrisa kad Ezel sam sebi dodje na groblje

3.
-Kako se na bosanskom kaze grupnjak ?
-Gornja mahala,donju jahala.

4.
-Zasto hrvati masovno uzimaju kredite ?
-Ostali su bez Gotovine.

5.
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

6.
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

7.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

8.neka vrsta zapovjedi(moze se smatrat vicem xD)
Rađamo se umorni i živimo da bi se odmorili.
Voli tvoj krevet kao tebe samoga.
Odmaraj po danu da bi po noći mogao spavati.
Rad umara.
Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
Ne čini danas ono što možeš učiniti sutra.
Radi što manje možeš, a ono što upravo ne možeš izbjeći prepusti nekom drugom.
Od previše odmora još nitko nije umro.
Kada ti dođe volja da radiš, sjedni i pričekaj da ti prođe.
Rad donosi bolesti.

9.
- Koji je uzročnik SIDE?
- Streptokok! Ja te KOKAM, a ti STREPIŠ.

10.
Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?

11.
Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne snježiti.
- 'Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.
- Baš nas briga, imamo lance.

12.
Upita uciteljica ucenike:
-Znate li vi kako ste dosli na svijet ?
-Donije me roda - kaze jedan ucenik
-Mene tetka poslala - kaze drugi ucenik
Kad cigo opsuje majku i kaze:
-Bem li ga uciteljice,nas tata toliko siromasan da nas sam pravi

eto ovo sam se mogao sjetit mozda bude jos koji edit,al pisao sam 25 min

Setao Isus Krist parkom, puno je razmisljao o sebi i o svemu drugom kad odjednom naidze na nekog starca koji sjedi na klupi i place .Isus mu pridze .

Isus: sta je bilo ? Zasto placete,nije se valjda nesto strasno desilo ?

Starac: Ma placem sta cu,prije mnogo godina sam izgubio sina,kako da ga opisem... imao je eksere u rukama zabijene... .. velik n..

Isus vrisnu

Isus: oj boze TATA !!!!!

Starac: Pinokio !!!!!!!!

Napusio se Mujo nezna gdje udara i skocio u bazen tako da mu samo oci vire iz vode. Prolazi neki deda gleda gleda nije mu nista jasno pa se vrati pa gleda opet, pa ga upita !! Mladicu šta to radis,trebal pomoć.... nato Mujo odgovara: Deda deda izvuci me odavde ispunit cu ti tri zelje

~ Prvi Sex ~

Pričao je sin sa starim i pitao ga za 1. sex?, da li sam mlad i to, kaže otac NE!

* Otac : Sine možeš slobodno ići doviđenja kad se vratiš rećeš mi kako je bilo, može?
* Sin : ma može stari

Sin se zadrzao nekoliko sati u gradu kad zvoni na stan i stari se diže sa kauča da mu otvori.

* Otac: Oooo, sine kako je prošlo?
* Sin: Odlično odličnoo ! Samo me malo ŠUPAK boli.

-Izvinjavam se svim Piroćancima, ali ovo su samo vicevi, nista vise

Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obide, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udi u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neceš valjda doci praznih ruku?

Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, casti ti?
A Pirocanac kaže:
• Što ja, casti ti!

Bio jedan bracni par Pirocanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svecu.

Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti ce, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to ce Pirocanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Dosao Pirocanac u radju i pita: E, Postao ti je 2L Coca-Cole?
Prodavac: 90din.
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi opet pirocanac i pita: Posto ti je 1L Coca-Cole?
Prodavac: 60dinara
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi OPET Pirocanac i pita: Posto je Konzerva Coca-Cole?
Prodavac se smorio i kaze ljutito: 30DINARA... OCES ???
Pirocanac: Ne hvala, ae dovidjenja
Dodje OPET Pirocanac i pita: A posto je kapljica Coca-Cole?
Prodavac se naljuti i prodere se: BESPLATNO! JEE KOJI SI SMOR!
Pirocanac ce na to: Super! Nakapaj mi 2L Coca-Cole.

Umro gamer i otiso kod svetog petra.Sveti petar se nije mogao odluciti gdje da ga posalje pa odluci da sam izabere.
Ode on u raj:tamo molitve po cijeli da samo povrce i zdrava hrana za jesti...
U paklu svi imaju internet najbrzi,cs,cod btl hrana samo pice hamburgeri itd...
On odluci za pakao
Odvede njega sveti petar u pakao i bac u lance
Ali gdje mi je sve ono?
zalim ono je samo DEMO!!!!!!!!
Chuck Norris je pljunuo na traktor
Traktror je postao optimus prime

Kaze ku**c jajima, veceras vas vodim na party!
Kazu jaja, mah da bude ko i prosli put ti udjes a mi skacemo ko budale! HAHAHAHAHAHA

Oso crnogorac ubosnu da vidi bosance.Piza jednog:jes bosanac:nisam
Drugi isto tako.Dodje do hodze a hodza star pa stap nosi ui turban na glavi
Jes ti bosanac:jesam
Puj jeste vi bosanci glupi boli vas noga a glavu umotaLI

1 #

Zgazio Mujo časnu sestru, i izlazi iz auta i viče :

PA POLETI SAD BETMENE

2 #

Otišao Mujo na sud, zbog toga što je ubio 50 ljudi.
Pita ga sudac : Pa kako Mujo, kako ćeš 50 ljudi ubiti ...
Pa vozio ja auto, i odkaže mi kočnica, i vidim na jednoj strani 2 čovjeka, a na drugoj ostali ...

I ja sad krenuo na ta 2 čovjeka, kad oni svi poletili na one ostale ...

Odvela djevojka momka u svoj stan !
i odu njih dvoje u sobu sami .
samo se odjednom cuje BABYY>BABYY>>>OOOOOOHHHHH
Majka od djevojke se zacudi pa potrca u sobu
Kad ona otvori vrata od sobe..
kaze djevojka .. juhhhh mama izlazi sexam se sa deckom
mama ce na to .. uhhh dobro je ja pomislila da slusate Bibera .. !

Sjedi Mujo u autobusu i kondukter mu prilazi i govori:
-Kartu ?
Mujo odgovara :
-What?!
Kondukter:
-Kartu molim vas.
Mujo:
-What ?
Kondukter:
-Ticket please.
Mujo:
-Sta ?



Ulazi baba u autobus,a posto nema karte daje kondukteru jedno jaje iz skoljke koju je kupila.
Sutra baba opet ulazi u autobus u i mjesto karte opet daje jaje....
I tako jedno mjesec dana baba davala jaja,nakon mjesec dana ulazi baba u autobus,u ruci joj kokoska i dere se sa vrata :
-MJESECNA!

Na doživotnoj robiji ćeliju dijele narkoman i gubavac koji se već raspada. Jednog dana narkić puši travu, a gubavac se počeše iza uha pri čemu mu ono otpade.

On ga uzme i baci kroz prozor. Počeše se zatim iza drugog uha no otpade i ono.

Htjede i njega baciti kroz rešetke, ali i kako je jače zamahnuo, otpade mu ruka pa je drugom rukom izbacio i nju i uho.

Vidjevši to, narkić mu zavidno reče: 'Što je brate, još malo pa smo vani, a?!'





No. 2
Zašto nema seksa među državnim službenicima?

Jer su svi rodbina.


i jedna kratka ali jasna:
Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe.