Vicoteka

~ Evo uleto Ja na ovaj gamers , vidim imam boba i dignem temu
~ Naime Viceteka svima dobro poznata , najbolji vic po meni Osvaja :
~ 200 bodova I nagrada
~ 50 bodova II nagrada
~ 25 bodova III nagrada

~ Da poslje ne bi doslo do nesporazuma , ja biram najbolje viceve ( da ne bude poslje ovo namjesteno moj vic bolji )

HAHHAHHAHAHA

Usao Chuck Norris u dzamiju i svima uzeo abdest.

Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Došao Bosanac u vrtic po svog sina i kaže vaspitačici:
-Dajte mi malog Muju!
-Kog Muju,imamo ih trojicu?
-Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sjutra vratiti!.

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.On zvace zvaku,a baba ce:
- Dzabe ti meni pricas,sinko,ja tebe nista ne cujem...

Zašto u Kini nema komaraca?
- Svako je ubio svog.

Jedan crni:
Poslovica u Japanu:
Ko rani rani odnese ga cunami

Pedofili

Pedofili, ako nista drugo, bar uspore pored skole!

Ufatila 2 ljudozdera cigana i otisli da ga okrenu na raznju. Okrecu oni njega i u tom dodje 3 i pita : "Sto ga tako brzo okrecete" ? Pa kad ga sporije krade nam krompire


Kako se zove bula u crvenom ?


Red Bull

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj,a žena plijevila vrt.
Muž: Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar,izmjeri roštilj i reče:
......- Bože moj,stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu,muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan,zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

Chuck Norri ubio Boga u Allahu ?

Isao mujo s majkom na put s avionom i dok su putovali mujo cuje kako stjuardesa govori "vancuver" i mujo izbaci kofer
kad malo poslije opet cuje Jamaica i on izbaci majku
kad opet malo poslije cuje Haiti i on iskoci

Posle jednog medicinskog kongresa nađu se doktor i doktorka sami u sobi. Za vreme seksa doktor šapne koleginici:
• Vi mora da ste pedijatar. U vašim rukama se osećam kao malo dete.
• A vi kolega mora da ste anesteziolog.
• Kako znate?
• Pa stalno ulazite i izlazite, a ja ništa ne primećujem.

Dolazi cigan u Džamiju , pita ga Hodza znaš li Fatihu
Cigan odgovara : Mozda iz viđenja

Pita unuk baku:
- Bako jel imaš još onog žutog pudinga?
Baka:
- Nemam sine,ne gnoje se babi noge više.

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne da seče satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
- Je l’ to sveže?
- Naravno, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.


Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
-Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
-’ajde.
A ovaj čovek će na to:
-Upss, neko ti ga je već ispričao.

Sick?

Zašto Etiopljanima trebaju 2 koplja kada idu u lov?
Pa jednim kopljem love,a iza drugog se sakriju.
_________________________________________________

Šta ispadne kada vučijak nateže pudlicu?
Pudlici ispadnu oči.
_________________________________________________

Kaže jedan pedofil drugome:"Je**o sam dijete od 3 godine."
Kaže ovaj:"Fuj! To hoda!"
Kaže on:"Ne hoda,nego ima cerebralnu paralizu." xD
_________________________________________________

Imaš prelijepe plave oči. Mogu li se okupati u njima?
NE!
Mogu li onda bar noge oprati?
_________________________________________________

Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-”Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.”.
A kaže mu žaba:
-” Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš.”
Kaže mujo:
- “Neka bude mir u Bosni.”
A kaže mu žabica:
- “Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem.” I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-”Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!”
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-” Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!”

Napravili vampiri pokolj.Kaze vampir vampiru

-Daj mi malo te krvi od tog lesa
-imas ih na tavanu koliko hoces
-oni su secerasi cuvam ih za kompota

NAPUSIO se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.
A zeko će na to:
Od*ebite vi kopnene životinje!

zatvorio gazda papagaja u frizider i nakon sedmice ga vadi. ma koga to moje okice vide.a njemu papagaj PINGVINA PICK. TI MAT..A

Nadje crnac neciju licnu na ulici i stavi je u dzep.
Toga dana, zaustavi ga pandur i kad je zatrazio dokumente, crnac izvadi licnu i pruzi je.
Policajac procita: "Leonardo Di Caprio ...", pogleda crnca, i okrene se kolegi:
"Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgorio?

RAZGOVARA MUJO SA FATOM I ON CE NJOJ A FATO BIL SE TI POSEKSALA SAMNOM ZA 1000 EURA .FATAA KAD RAZMISLIM ZASTO DA NE.MUJO: A ZA 10 EURA . FATA: PA STA TI MISLIS DA SAM JA . MUJO : TO SMO VEC UTVRDILI SAD SE SAMO CJENKAMO .

Dosao Mujo u kafic, dodje konobar do njega :
Mujo : " Daj meni, daj svima i popi i ti nesta"
Svi popiju, Mujo kaze da nema para i konobar ga prebije
Dodje Mujo opet sutradan i opet kaze " Daj meni, daj svima i uzmi i ti nesta."
Svi popiju i Mujo opet kaze da nema para i opet ga konobar prebije.
Dodje Mujo opet i kaze " Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popijes!"

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele! - "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!" Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - "obar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..." U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže: - "Je*at ćeš je opet!"

+



Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje: - "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao: "Sloboda ili smrt."?" Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: - "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija." - "Vrlo dobro Suzuki". - "A tko je rekao: "ržava je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?" Suzuki ustane: - "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Nastavnica strogo pogleda razred pa reče: - "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!" Tihi glas iz kraja razreda: - "Je***e se, posrani Japanci!" - "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: - "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu." Tišina u razredu, iz pozadine se čuje: - "Puši ku*ac!" Učiteljica sva izvan sebe: - "Sad je kraj! Tko je to rekao?!" Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington." Drugi učenik se prodere: - "Suzuki je govno!" Suzuki: - "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002" Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole: - "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!" Suzuki: - "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

probaj snikers

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Nisu pronašli nije bila poruka na telefonu i nije magarac ko se nije skrio

Zašto se Bosanac dvaput nasmije kad čuje vic
Prvi put kad čuje,drugi put kad skonta.

Koja je razlika izmedu Etiopljanina i ping pong loptice ?
- 5 Grama

Kako mozemo prepoznati bogatog Etiopljanina ?
- Nosi Rolex oko struka.

Sta crnogorac radi kada ustane

Uzme stolicu da se odmori