Vicoteka

~ Evo uleto Ja na ovaj gamers , vidim imam boba i dignem temu
~ Naime Viceteka svima dobro poznata , najbolji vic po meni Osvaja :
~ 200 bodova I nagrada
~ 50 bodova II nagrada
~ 25 bodova III nagrada

~ Da poslje ne bi doslo do nesporazuma , ja biram najbolje viceve ( da ne bude poslje ovo namjesteno moj vic bolji )

Pričaju 2 crnke i jedna plavuša o svojim kćerkama.
Prva crnka: Ja svojoj kćerki našla heroin u ormaru nisam znala da se drogira.
Druga crnka: Ja našla svojoj kćerki rakiju ispod jastuka nisam znala da je alkoholičar.
Plavuša: Ja našla svojoj kćerki kondom ispod kreveta, nisam znala da je muško.

CAK NORIS KADA IGRA DOTE KRIPOVI SE SAMI DENAJU

1.
[B]Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadjose se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
* Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja mahinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi ce:
* Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treci prica:
* Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne:
''Jao, muz!'', a ja budala pravo kroz prozor...[/B]

EDIT:

2.
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Ovaj je najaci !

3.
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

Znas li kakva je razlika izmedju snikersa i k****?

Uciteljica koja predaje u skoli za retardirane upita malog Hamu koliko je 2 + 2
Hamo nakon dva sata odgovara cetiri
kad cijeli razred u glas HAMO KOMPJUTERU,HAMO KOMPJUTERU



Chuck Norris oborio Boga iz vjeronauke;
CN snimio spot za ezan....
CN isposti ramazan za 3 dana...



Igrali Chuck i Bog pokera;
Bog:ALL IN
Chuck:RAISE

Idu pedofil i curica sumom po noci kaze curica mene strah kaze pedofil kako ce meni tek biti kad se sa budem vraco 


:*:*:*:*:*:*:*:*

vozila se 2 hakera u autu.odjednom auto stane .kazu hakeri sta mislis da probamo izaci pa uci 

HAHAHAHHAHAHHAHAH

DAILY NEWS:Osama bin Laden mrtav.

ufati mujo zlatnog kuhara, kaze mu kuhar :"pusti me ispunit cu ti tri dolme"

rofl

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje pice i sprema se otici.

Na to ce bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, medu nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

Nema više viceva: Perica završio školu, plavuša se ofarbala, policajac dobio otkaz, Mujo i Fata se razveli a Haso i Huso se posvadjali zbog međe 

Plovio informaticar brodom kad brod potonu i jedva on nekako isplovi do nekog malog otoka... tamo nakon dugog sna budi ga dobra treba i kaze :'' hajde sa mnom vamo prati me do moje kolibe i dacu ti da jedes'' , i informaticar sta ce drugo nego prati je , dodjose oni do kolibe kad tamo iz frizidera cura vadi mezu,vino .. i govori cura njemu idi okupaj se prvo , i on tamo kad pravi bojler , grijanje sve to i on ono iznenedjen izlazi iz wc-a kad cura iskoci ispred njega skide bikini i rece : '' A sad cu ti dati ono sto vec dugo vremena cekas'' kad informaticar skoci i viknu: ''NEMOJ ME ZAJEBAVAT IMAS I INTERNET '' xD

Što zene ujutru kada se probude trljaju oci?
- Jer nemaju jaja

Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
- "Vidi opet onog vehabije."

_______________________________________________

Ulazi sin Osame bin Ladena u njegovo sklonište kad Osama sjedi i gleda snimak rušenja blizanaca.

- Šta to gledaš babo? Neki film?

- Nije sine, seriju.


_________________________________________________

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

________________________________________________

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi. - "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?" - "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica. - "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac. - "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas j*b... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.


________________________________________________

Sto crnogorac sjedi na pragu i place? Sjeo na ekser ali mu mrsko ustati xD

Ide crnogorac ulicom i vidi komsiju kako pisa a ruke mu iza ledja, pita ga: "sta to radis", kaze on: "ko me jednom iznevjeri ja mu ruke ne pruzam".

Sta nastane kada se kamion pun krompira zabije u vrtic?
MUSAKA!

Šta kaže ljudožder kada vidi trudnicu?
Kaže: "Oooo, kinder surprise!"

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
H: Koliko si težak?
L1: 12 kila|
H: A ti do njega?
L2: 15 kila|
H: A ti treći?
L3: 18 kila|
H: (raznježi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

Mujo bez jedne ruke šetao kroz Sarajevom. Sretne ga Haso, pa ga upita:
- Ðe ćeš, bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!

Stoji debil kod prozora i kaze: -Mama, mama, jel' ono krava? Mama: -Jeste, sine, jesteDebil: -A gde?

Spremila mama supu sinu debilu i sin jede i naidje na persun, pa pita mamu: mama, mama sta je ovo mama: to je persun sine, to je zdravo a sin debil pocne da mase ka supi i vice ZDRAVO

Dos'o covjek u dzamiju drzi noz i kaze ko je ovdje musliman? Svi se prepali reko da nije neki fasista.Kaze did' ja sam musliman,kaze covjek izadji vani.Izadje vani i covjek mu zakolje kurban i da i kaze mozes ici kuci.Opet covjek udje u dzamiju kaze ko je ovdje musliman? Neki covjek kaze mozda je hodza.Kad hodza:

PAZI DA NE BI HODZA KOME MATER JE***O

Upali Mujo i Suljo u jamu.Kaze Mujo: "ako ne izađemo do večeras ja odoh"

Otisao Mujo u prodavnicu i kaze:
"1 kg limuna molim"
Odgovara prodavacica:
"Hocete li vrecicu/kesu?
Mujo:
"Jok sutat cu nogama do kuce!"