Gamers.ba Vicoteka

#1 14.12.2010. u 20:02

Nakon blazze-ove teme odlučio sam da otvovorim vicoteku da ubijemo monotoniju sajta.

Znači postajte viceve i sve slično njima, glavni cilj je da se nasmijemo.


Ja ću da počnem :

Jedan malo kraći ;

Šta radi horsaš na semaforu ?
- Čeka žuto

Jedan malo duži ;

Kako piroćanac hrani djecu ?
Prvo kaže : "Ko neće da doručkuje dobije 1 dinar"
Djeca odu da se igraju bez doručka
"Ko neće da ruča dobije 1 dinar"
Djeca opet odu da se igraju.
Kad se djeca dobro umore piroćanac kaže "Ko hoće da večera da plati 2 dinara!"

Poštovana Administracijo, možete a i ne morate nagraditi neki post aplauzom =)

#2 14.12.2010. u 20:10

Jutros batko ispričao, oplako sam

Spavaju Mujo i Fata, u po noći im neko kuca na vrata.
Mujo ode da otvori kad nekakav pjano na vratima, kaže:
Hajd me poguraj malo molim te!
Mujo: Bježi mi s vrata, gledaj koja su doba, još ova kiša pada...
Vraća se Mujo u krevet, pita ga Fata ko je, on joj ispriča, Fata će:
De ne budi takav, kako je tebe Suljo prije neki dan poguro kad ti je stalo auto, cijelu noć bi bio na ulici. Mujo se sažali i ode i pita:
- Jesil tu?
-Jesam.
-Trebal te pogurat?
-Treba, hvala ti.
Mujo razgleda i pita:
-Pa dje si?
-Pa na ljuljačkoj!

#3 14.12.2010. u 20:11

Evo jedan moj na ELITE-ov racun nece se on naljutit
Dosao elite na pijacu i hoce da kupi jabuka .
Pita on prodavaca koliko su ti jabuke .
Prodavac mu odgovara 2 km jedan kilogram sto kupujes vise sve ti je jeftinije ,
A elite mu na to trpaj dok ne bude dzaba .
Zivio brat

#4 14.12.2010. u 20:12

Uloviu Mujo muhu i hoce da vrsi eksperiment,
Kaze Mujo : "Muho leti" muha poleti
Otkine joj mujo nogu kaze muhi muho leti muha leti,
Otkine joj krilu muho leti muha poleti
Otkine joj drugo krilu muho leti muha nece muho leti muha nece i dodje do zakljucka i napisa ga kad otkinete 2krila i nogu muhi ona vas ne slusa .


Ulovijo mujo zlatog kita,kaze mu kit pusti me ispunjavam 20zelja kaze mujo zajebi ti 20zelja idemo mi kod zlatara.


Dobio mujo dva sina blizanca,obojici im dade ime huso.
Sto si im oboici dao ime huso pita haso,evo zasto dodjem ja kuci kazem haso de donesi babi jedno pivo kad od tamo 2piva

#5 14.12.2010. u 20:14

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.

#6 14.12.2010. u 20:20

Chuck Noris Ubio Spectatora

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

#7 14.12.2010. u 20:23

Eo jedan kratak za pocetak

Gdje je najludji provod nove godine ?
Pa u ludnici .

Sta se dobije kad se upare konj i zeko ?
Zekonja .

Eo jedan dugi

Pliva mujo uzvodno i naidje na pastrmku..
Kae : Djes' ba pastrmko sta ima kako si ? Ma nista vala mujo eo malo Kod tebe ? Ma nista malo uzo plivat uzvodno. Nemoj uzvodno ima jedna mala plava ribica je**t' ce ti majku ! Ma nece to meni nista.
Pliva on dalje naleti na zlatnu ribicu. Pozdrave se oni sve i pita njega ribica djes' to ti ? Kae on : ma odo malo uzvodno.. Ona : Nemoj bolan tamo ima jedna mala plava ribica majku ce ti je**t .
Nista on, pliva dalje naleti na soma od metar pozdrave se oni.. I isti slucaj kae on somu da ide da pliva uzvodno, a ovaj ga upozori na ribicu.. Sad se mujo sjebo jarane som od metar se boji te plave ribice..
I haj on nastavi plivat i naidje na ribicu na uscu i pita ona njega : Djes to posao ?! On poce mucat kae : Ma malo uzvodno! Kae ona : E je**m ti mater

Ko je skont'o skont'o je

#8 14.12.2010. u 20:30

Evo jedan od mene

Bili predsjednik rusije,predsjednik francuske i milorad dodik..
Nadmetali se oko lopovluka,kaze predsjednik rusije viditel' ovaj crveni trg?!kazu oni vidimo kaze on eh pa narod dao 150 miliona da se izgradi ja sebi 50 u dzep 100 da izgradim trg...
Kaze predsjednik francuske viditel' ajfelov toranj,kazu oni vidimo..
Eh pa narod 200 miliona dao da se izgradi ja 100 miliona sebi u dzep 100 izgradim ajfelov toranj..
Kaze dodik milorad viditel' ovaj autoputKazu oni ne vidimo!!Kaze dodik e pa ja sebi 200 miliona u dzep hahahahhah

#9 14.12.2010. u 20:34

Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

#10 14.12.2010. u 20:36

e'o od mene jedan : ]



-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da ne lajes.


@elio HAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH!

#11 14.12.2010. u 20:36

Zapalila se velika stambena zgrada.
Na 5. spartu stoji zena sa detetom u narucju, i sada razmislja ona da li da skoci ili prvo da baci dete.... Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman!
Zena skupi hrabrosti i baca dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomil...a uzviknu: GOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!







BTW. pisite krace viceve mrsko mi citat

#12 14.12.2010. u 20:40

Išla jedna patka i prnula

#13 14.12.2010. u 20:41

Sjede dvije djevojčice i igraju se u pjesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jedan bombon. Sutradan isto i tako mjesec dana. I na kraju kaže jedna djevojčica drugoj:
Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.



Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga zoveš na kafu?
Možda naletim…

#14 14.12.2010. u 20:51

Chuck Norris je jedini uspio ubjediti nanu da nije gladan

i

Prolazi Zemunac pored prosjaka i ovaj sav jadan mu pruza ruku i kaze: "Brate nisam jeo 3 dana..." A Zemunac mu odgovara: "Moras makar na silu"

#15 14.12.2010. u 21:00

Dos'o horsaš kući i stao pred ogledalo ,i tako gleda on u ogledalo i sve nesšto konta " a joj kako ono kako ono joj " nikako ne moze da se sjeti necega.Kad kuca njemu stara na vrata kaže damire sina sad ce ručak kad on " a ja ja Damir,Damir "

#16 14.12.2010. u 21:02

Zapadao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.....Plavusa sva
zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondzija ne reaguje,
zatvara vrata...krece dalje

Slijedeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reaguje.....mrtav hladan krece dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pi**a ti
materina glupa!

#17 14.12.2010. u 21:08

- Kako se Sasa Matic proveo na moru ?
- Neviđeno


HAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAH !

#18 14.12.2010. u 21:26

Kaze Ku**c jajima:Veceras vas vodim u neverovatan provod,
a jaja ce na toa da kao i uvek ,ti udjes a mi ostanemo napolju !

Na času geografije u zemunskoj školi nastavnik predaje o tokovima rijeka Save i Dunava.Jedan učenik upita:
- "Da li su to legalni tokovi?"

Meda zabranio duvanje u šumi. I ide on tako da vidi kako se sprovodi zabrana, kada nešto se dimi iz vode.
Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a on sav odvaljen, oči naduvane, crvene...
- Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
- Džabe medo, za nas ribice to ne važi!

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
Ribica- ako me pustiš ispuniću tu 3
želje!
Zemunac – audi Q7!
Ribica- hoćeš na kredit ili na lizing?
Zemunac-
a hoćeš ti na mast ili na ulje??

Ide medo sumom,zaboravi disat i umre.

Seta deda parkom i sretne malog decaka kako sedi na klupi, pa ga upita:
- Sinko, kako se zoves?
Decak odgovara:
- Dragan.
Na to ce deda:
- Jao, kako simpaticno, zoves se kao moj unuk Milos.

Upoznaju se Dzejms Bond i Zan Klod Van Dam.
- Ja sam Bond, Dzejms Bond.
- Ja sam Dam, Van Dam, Klod Van Dam, Zan Klod Van Dam

Jao što imam glupu ženu!
Sto brate moj ?!?!?
Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke...

Vodili ljubav Saša Matić i Marija Šerifović i u po posla veli Saša: A da ti ipak staviš kesu na glavu!

Eminem: I'm not afraid !
Chuck Norris: I love the way you lie!!

#19 14.12.2010. u 21:34

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe...
- Kakve ribe?

___________________

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo, sta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Brisi!

#20 14.12.2010. u 22:02

gle sad ovaj
Doso Mujo u indiju i pita filete od krave govori konobar nema
mujo pita cevape od krave konobar govori nema
mujo pita sarmu govori konobar kravlja jela nisu dozvoljena to nam je bog.Ode mujo nasekiran i vidi on kravu pored puta uhvati on nju je**t kad konobar dodje Mujo bola jesi lud sta to radis govori mujo * pa je**m vam boga* haha

#21 14.12.2010. u 22:06

Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj
tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl,
praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primijeti!

hehehehe