Vicevi

Evo nema puno zanimlivih tema na gba pa zato da odrzim ovo takmicenje u pricanju viceva ko isprica najbolji idu mu ove bobe

mozete pisat koliko god ocete viceva

- Doktore, jel operacija bila uspešna?
- Prijatelju, ja sam Sveti Petar.


Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
- Ajd, prvo da čujem lošu.
- A...mputirali smo vam obe noge.
- Je**m mu.. A dobra vest je...?
- Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

HAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHA Placem vise Hahhahahaha Ti si zasluzio Bobe

Kako se zove krvavi Kinez ?
Tampooon

2. Kako nastaje djed mraz .
Smrznuti vehabija .

3.Pita mucavac celavog-a "Gdjjjjeee--sssss-iiii---cccee--lll-ooo ?" Kaze celavi "Evo me" A mucavac "Bogggaaa tttt iiiii kolllikkkkooo plattttissss sissanjjjeeeee ?"
A na to ce celavi " Boga mi manje nego ti na telefon hahahaahahhaahhahaa "

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ispunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da, samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.

Ev par viceva od mene :
Ulovio mujo zlatnu ribicu i obecala mu ako je pusti da cemu ispuniti 3 zelje ali njegovom komsiji sulji ispunit ce duplo :
Mujo 1 zelja : zelim kucu ogromnu ,da imam para najvise na svijetu ,da se sve na kuci otvara i zatvara kad ja kazem i kad lupim dlanom..
Ribica : ispunjena ti je zelja Mujo,ali Suljo ima duplo..
Mujo 2 zelja : zelim da imam najbolje auto,zelim da sve zene budu moje ..
Ribina : ispunjena ti je zelja Mujo,ali Suljo ima duplo...
Konta Mujo sta ce sad? Suljo ima sve duplo sto on ima...
Dodje Mujo na ideju : Ribice zelim da mi odsjeces 1 jaje ...
Ribica : Tvoja zelja je ispunjena Suljo nema mudaaaaa .. XD


Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:

- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!

Dosle tri ku**e kod ribice da im ispuni po zelju.

Prva ku**a zaželi da ju j**e jedan crnac.
Druga ku**a zaželi da ju j**e tri crnca.
Treća ku**a zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion j**e mater. XD


Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Je**m ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene seviti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko j**e mamu.


Obecanja politicara :

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!


Eto nadam se da je ok pozz

Pitaju nekog bogatog cigu " šta ti radiš po čitav dan " ?

Ka'e cigo " malo odmorim , pa na verandu , pa malo jedem pa na verandu ... pa tako 10 puta , pa na verandu .. "

" a dobro mozete li nam pokazati tu verandu "

a cigo ce na to " Veranda dođi da te upozaju "

Mujo se žali Hasi:
– A jest zeznuto ovo pomicanje satova!
– Pa zašto, Mujo?
– Umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!

Žali se Mujo Sulji kako boluje neku tesku bolest koja se ne moze izljeciti i Suljo mu tek tako preporuci nekog svog doktora koi preferira alternativnu medicinu,i Mujo sta ce siromah nema mu druge ode u doktora i isprica sta je na stvari.Kaze doktor nema frke Mujo bit ce sve u redu moras naci neku mladu zenu koja je tek rodila i da pijes njeno mlijeko 40 dana,a Muji to i nije neki problem kaze da ima komsinicu koja je rodila prije par dana, i on ti ode kod komsinice poprica s njom i pristane za neke velike pare pod uslovom da dolazi poslije 7i15 jer tad joj covjek ide na posao!Ajd ode Mujo prvo jutro i podoji, Ode drugo jutro i podoji, Ode i trece jutro al jbg ova komsinica se zagrijala za Muju ona bi jos"nesto",i pita ona Muje,Mujo jel tebi doktor još nešto propisao osim ovog dojenja,Mujo će zacudjeno pa eto nije ja znam samo je rekao da doim,a ona ce opet pa kako nije morao je jos nesto,ama nije zenska glavo sta ce propisati,ama bolan Mujo morao je jos nesto propisati eto sta bi ti jos onako od sebe?a Mujo ce na to:" Pa eto ako imaš čajne kolutiće da malo prismočim



hahahahahahahahahahhahaha

Rodila se beba i sad ljudi poceli misliti da je prorok. Beba prvo sto je rekla bilo je DEDO i nakon 3 dana umre dedo,ljudi se poceli cuditi. Bebe onda progovori i rece nana , nakon 3 dana umre i nana . Rece beba " BABOOO " , prepade se otac sta ce sad hoce li umrijeti , nakon 3 dana umre komsija Ibro sa treceg sprata !!! HAHAHAHAHAHAH(Y)

Zasto sam sekretarici dao otkaz

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan, sam seprobudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinjuuveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "obro jutro i srecanrodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekimpoklonom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekalame je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
"obro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam seosecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla:
"Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?"."Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom."Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!"."Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavomiscekivanj u. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca,prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to you...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ...

Chuck Norris izuo cipelića !

Zabolio stomak casnu sestru i ode ti ona kod doktora. Nakon pregleda, kaze doktor da je trudna. Kune se ona Bogom, svim i svacim da je to nemoguce, jer je casna sestra, odana Bogu, da nije nikad spavala sa muskarcem itd. Hajd, doktor je posalje kuci da se smiri kazavsi joj da je "mozda greska" samo da je utjesi. Dodje ona opet nakon par mjeseci i doktor joj zvanicno pokaze ultrazvuk snimak da se uvjeri da je trudna. Kad ce ona : " O J**O MAJKU KO GOD JE D**O NA SVIJEĆU"

AHAHHA

Budi se frejr u bolnici nakon ranjavanja, prilazi mu doktor i rece:
Gospodine , imali ste težak udes, otkinut vam je bio polni organ , mi smo ga nasli i ponovo sašili, ali molim te samo mi reci sta ti znaci ono OLJA na njemu?...
Ufati se frejr za glavu.... i poče da plače..... i reče doktoru...
DOKTORE... PISALO JE MEHMEDALIJA IZ BUTROVIĆ POLJA

Došo mujo kod doktora i kaže doktore ja kad ***** Fatu ona nista ne osjeti , sva mrtva , hladna.

Doktor : Morate napraviti romantiku , dovedite nekog crnca nek maše dok se vi ******.


Doveo Mujo sutradan i opet isto Fata mrtva.Probudi se Mujo u pola noci i kaze crncu ajd' je ti ****.Fata sva radosna skace , vristi.


Kaze Mujo : Pi**a ti materna vidiš kako se maše




NAJJACI : D

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Nabavio zeko neke trave i srolao sebi 2-3 jointa i sjeo pod hrast da ih izduva. Duva on tako duva, kad dodje dabar...
Dabar:"Cao zeko! Sta radis to?"
Zeko:"Ma e'o duvam"
Dabar:"Ajd daj i meni malo"
Zeko:"Ma ne moze"
Dabar:"AAAAAAAAAAAAAAAAJD, daaaaaaaaaaaaaj, samo malo"
Zeko:"Ma bjezi bre, ne moze ni malo"
Dabar:"Ajd zeko sto si sisa, daj samo jedan dim"
Smiluje se zeko i da mu jedan dim. Povuce dabar, zahvali se zeki i ode. Ide on dalje sumom kad srete slona.
Slon:"Dje si dabre! Sta radis?"
Dabar:"Ma evo spusio se ko "dabar", dao mi zeko neke travulj'ne"
Slon:"JOJ! Gdje je zeko, hocu i ja malo"
Dabar:"Eno ga pod velikim hrastom"
Otrca slon kod zeke. Dodje tamo, zeko jos duva...
Slon:"Zeko Zeko, daj i meni malo toga"
Zeko:"Ma mars bre u pi**u materinu! Dao sam ti dim prije 10 min, a vidi sad na sta licis"



Peace

-Kad je bog stvarao svijet stvorio je svijetlo i kaze: Aaa olicenje savrsenstva, zatim stvorio je planete, i kaze: Aaah olicenje savrsenstva, zatim stvori Muskarca i kaze: Aaah Moje najbolje djelo i olicenje savrsenstva, te zatim stvori Zenu, i kaze: E jebiga, vi cete se morat sminkat

-Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- „Jeli, a što je to?“
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: „Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu „litru“, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se „vau, vau, kev, kev, ciju, ciju“
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
„Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?“
_______
Došla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novčiće i pitala je prodavca šta može za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nesto da kupiš, ali sa
ovim sitnim možeš da se je**š.
A baka će na to:
- Sinko, usitni mi te krupne!
_______
Dosla Smrt po babu, a baba ne zna sta će, pa otrči u vrtić i sedne sa decom da jede. Dode Smrt pa je potapše po ramenu:
- Šta radiš?
A ona će njemu:
- Evo jucam…
- ‘Ajde, jucaj pa ćemo papa.
_______
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Ide covjek ulicom i ispadne kroz prozor

Sjede koka, djoja i trip ispred diskoteke
Kaze djoja hocemo uci!
Odgovori koka hocemo!
A trip ce na to zar nismo vec usli h

hahahahhahahhahahhahaa

Evo jedan od najboljih !

Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. U tom Haso viđe jednog svica: - Diži se Mujo bolan, evo ih sa lampama.

ahaha