1.
Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu.
2.
Prije mnogo stotina godina zivjela su dva brata Ramiz I Ramzes. Ramiz je ostao u Visokom a Ramzes otisao u Egipat.
3.
idu dvije puske ulicom i pucaju od smijeha
4.
ima i onaj da su tutan kamon i faraoni izbjeglice iz visokog i da su njihova prava imena krkan kamon i firauni
5.
dosao policajac u pekaru i trazi hljeb.Pita ga ova sto prodaje "a koji ce te bijeli ili crni?"a on ce ti"ma nije vazno dosao sam na biciklu"
6.
Kaze Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodis sta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodis nista od sexa do daljneg."
Fata jedva docekala da se kutarise Muje. Kaze Mujo njoj:
- "Fato, sta je to malo, cupavo, bijelo, ima cetiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaze Fata:
- "Krokodil."
- "E ****ga Fato, uvijek pogodis", rece Mujo.
7.
Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."
8.
Stopirao stariji (nepismeni) Siptar rukom. Naidje manguparija, pa da naprave salu kazu mu da se tako ne stopira, vec da mu okace oko vrata ime mesta dokle ide. Tako i uradise, napisase PEDER. Nedugo zatim putem naidje Mujo sleperom, kada procita zapali gume koceci.
- "Upadaj rece."
Na prvi parking opali Siptara, na sledecem isto, i tako nekolko puta. Jednog trenutka pita siptara?
- "Jel bolan dokle ti ides?"
- "Ako guzica izdrzi do Djakovica..."
9.
slon devi:vidi te kakva si imas dvije sise na ledjima, kaze deva slonu: bolje imat dvije sise na ledjima nego muski spolni organ na glavi
10.
Dok kisa pada a Dunav raste Albanci mole Boga:
- "Dragi Boze daj Dunavu vodu da nam Srbi u Bugarsku odu."
11.
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
12.
Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena." ž
13.
Radili na gradilistu visoka gradnja, Nemac, Italijan i Bosanac. Kad je bilo vreme rucku, otvori svoju serpu
Nemac, kad u serpi kobasice.
- "Ako mi moja Gertruda, spremi isti rucak sutra,ja cu se ubiti", rece Nemac.
Otvori Italijan kad ono spageti.
- "Ako mi moja Djina spremi isti rucak i ja cu se ubiti."
Muja isto otvori kad ono sendvic.
- "Ako mi moja Fata spremi isto sendvic i ja cu se jarani moji isto ubiti", rece ponosno Muja.
Sledeci dan dosli oni raditi, kad je bilo vreme rucku, Nemac opet kobasice, Italijan opet spagete a Mujo ponovo sendvic.
Rese sva trojica kolektivno da izvrse samoubistvo.
Posle nekoliko dana sahranise ih svu troicu kolektivno.Na celu pogrebne povorke, bile su tri zene: Gertruda, Djina i Fata. Kada su saznale, z*** cega su im se muzevi ubili Gertruda i Djina padose na kolena. Fata ih samo pogleda i rece:
- "Ne znam sta bi Muji kad svaki dan sam spremao rucak."
14.
U Egiptu nadjena dosad neotkrivena grobnica faraona. Iskopana je mumija koja je na sebi nosila jaknu KTK Visoko.
15.
Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem gripu cijeli je svijet u strahu!"
16.
Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."
17.
sjedili na casu zajedno debil i gubavac i gubavca svrbila noga on se poceso i njemu otpala noga i on je kroz prozor bacio i tako i druga noga i obje ruke i kad je sve bacio kroz prozor debil ce: Ucitljice ovaj bjezi sa casa
18.
U nekom talijanskom selu, svecenik se dogovori s zenama, da kad idu na ispovijed pa zele da se ispovijede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da vele da su kliznile na bunaru. Nakon 6 mjeseci dodje novi svecenik. Pa mu dode prva zena na ispovijed i veli da je kliznula kod bunara, a na to svecenik:
- "Jao, pa jeste li se povrijedili?"
Odgovori zena:
- "Pa ne sve je uredu."
I tako dolazi jedna zena za drugom. Nakon ispovijed svecenik brzo otide gradonacelniku da nesto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonacelnik upoznat sa lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svecenik:
- "Je, je, pa samo se vi zejabavajte i vasa zena je tri puta kliznula."
19.
Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Sta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kaziprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, bas tada je ceprko nos."
20.
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
eto pa ima da citate do zore ja sam se umorio pa cu da nastavim kasnije...
