Vic - Contest

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Aplauz je utješna nagrada. xD

Tema će biti otvorena 2h

/Ceraj.

Ps. Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^

Uskoro neko drugo takmičenje sa bodovima.

Nagrada 51 bod ajmo ljudi.

sto je muskarac bez brkova?

janica kostelic.

tip1: jesi to pijan ?
tip2: RAZVALJEN SAM KO HAITI !

Wertu kad izlazi iz auta ne zatvara vrata ( LICNO VIDIO ) XD hahaha

razgovaraju 2 zemljotresa mali i veliki ko je jaci ...
kaze mali ja kad zatresem prepadnem ljude , kaze veliki ja ubijam svi me se boje
kaze mu mali zemljotres na onoj skali od 1 - 8 koji si ti broj ?
kaze velki zemljotres OSAM !
kaze mu mali : na ku**u te nosam XD

Dosao debil u prodavnicu, dacete mi jednu colu, cuj mene fantu, colu !

i jedan dug al pre pre prejak

peca ciga na obali gladan ko...pa ko cigan
peca,peca i upeca zlatnu zabu,jao bataci pomisli ciga,i krene da je priprema kad zaba NEMOJ CIGO JA ISPUNJAVAM ŽELJE,ma kakve želje vidi me kako sam gladan oma cu po'em,nemoj cigo nemoj ozbiljno ti kazem,ma cu te jedem,ma nemoj...i tako ubedi njega zaba i pusti ciga nju u vodu-kazi prvu zelju cigo
pa Ona moja zena,da postane dOmacica,da mi kUva i čisti,da ne bude Aljkavuša.....dobro cigo daj drugu
pa Onaj moj sin da se ne bAkće sa kontejneri već nadje neki pos'O...dobro daj treću
pa Ona moja ćerka,se Uda i da imam neki mIraz da joj dam...dobro cigo idi sad ti kući
-krenuo ciga kući a stomak zavrnuo od gladi....samo što ne umre,tek stigne on, otvori vrata kad onooo...jebote....jeeeeeboteeee.gajba čista ko suza...postavljen sto i na stolu sarma....gleda ne veruje....čist stoljnak i tanjir i prava sarma.....jeeeeebooooteeeee,krenuo on da vadi,jede ne diše,kad stiže sin-TATKO evo ti 200 jura sam se Zaposlijo,ne veruješ,sve legalno nema brigaš.dolazi ćerka odma sekundu posle-tatko sam završila treci razred i omer me zaprosijo.ovoga mi krsta sve
umalo infarkt!!!gleda ne veruje.....dal da plače il da peva ili šta sad koji k...c...ŽABA....ona mi je pomogla
trči on kolko može stiže do jezera i viče ŽABO,ZLATNA ŽABOOOOO
šta je cigo šta se dereš......pa ti si meni takvu sreću donela(krene da se krsti svake dve sekunde),pa ja ću tebi sve uradim,ovoga mi krsta ću ti se odužim,uradijo bi za tebe sve.reč ti dam...
ma oke je cigo iskuliraj....ma ću sve ti uradim,pa i sin i ćerka i žena joj kuku mene sam srećan.kaži šta uradim
ma uredu je bre opusti se...ma ja ćusve ti uradim,kakva sreća ja ću-DOBRO DOBRO AJDE DE,prekine ga žaba
aj me povališ!!!
proguta ciga knedlu,dao je reč zaboga,i krene da guzi žabu kad ona počinje da se pretvara u.....brutalnu........sisatu.............plavu..............................neverovatnu.............................šesnajstogodišjakinju

I TAKO JE BILO DRUŽE SUDIJA,NE KAKO OVA KU**A KAŽE

1.Koja je najgora programerska kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source.

2.Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

3.Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako d**a u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

4.Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti dr**š?
- Pa dr**m. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj q***!

Evo i jedan od mene pa kud puklo da puklo 

Pricaju mama i kcer u cernobilu

- Mama , mama raste mi treca sisa
Mama ce na to:
- Boli me ku**c



Avion leti iz Hrvatske do Njemačke... Javlja im se kontrolni toranj iz Slovenije " Dobro Dosli u SloDovidenja " 

Dosao perica u skolu placuci i pita ga uciteljica : Perice zasto places

Perica : Ma umrla mi cijela porodica ...  ( rece perica placuci )
Uciteljica : pa imas li igdje spavati ?
Perica : nemam !!!:*
Uciteljica : Dobro perice spavas kod mene .. !


Perica je lezao u jednom krevetu a uciteljica u drugom .. ! i u pola noci perica poce da place te ga upita uciteljica : Perice zasto places
Perica : Ja sam naucio da spavam sa mamom u krevetu
Uciteljica : dobro perice lezi pored mene !
Nije proslo 15 minuta perica opet place !!
Na to ce uciteljica : perica za sto sada places
Perica :ja sam naucio da drzim mami prst u pupku dok spavam
Uciteljica pa dobro perica nije problem !
Perica to uradi te ce na to uciteljica : PERICE PA TO NIJE MOJ PUPAK !!!!
Perica : Pa nije ni moj prst  !!!:*

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš pravo, a uz to je i dno muljevito.

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Dolazi muz kuci i kaze zeni da donese ogledalo iz sobe. I kad je ona donjela ogledalo on izvadi platu i kaze joj:
-"Vidis one pare u ogledalu? E to su tvoje pare. A ove pare ovdje su moje. Hocu svaku noc da mi spremas meso za veceru"
I dolazi ti on sutra kuci kad zena spremila meso za veceru. Njemu cudno sve to al' hajde on presuti. Dolazi iducu noc opet zena spremila meso. Hajd' on i to presuti. Kad dolazi on trecu noc a zena opet meso. Kaze on njoj:
-"Bona zeno, kako ti meni meso svaku noc, a ja tebi nisam dao ni pare"
Kaze ona njemu:
-"Hajde donesi ogledalo iz sobe".
Kad je on donio ogledalo, ona se skine i kaze mu:
-"Vidis ono u ogledalu, to je tvoje, a ovo ovdje je mesarovo."

Kraj vica. HAHAHA 

Zasto se crnogorci sele u BiH? Zato sto nema posla xD 2. zasto crnogorac ima stolicu pored kreveta? pa kad ustane da se moze odmorit

Došao Mujo kuci nakon pola godine iz Nemacke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo rucali ti se kao slucajno poli supom pa idi u kupatilo, a ja cu za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slucajno prosu tanjir supe u krilo i otrci u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece da vidi gdje su tako dugo. Proviri kroz kljucanicu, dotrci nazad i uplašeno sjedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on ce:
- Ko prolije supu, je**t ce ga babo!


hahah najbolji 

Krenuo cigo u Italiju pa pita djecu sta bi volili da im kupi.
-Prvi sin: "Ja bi babo motor"
-Cigo: "Nije problen sine"
-Drugi sin: "Ja hocu kompjuter babo"
-Cigo: "Uredu sine, moze"
-Treci sin: "Ja bi babo da mi kupis dva jajeta"
-Cigo: "Sta ce ti to sine?"
-Sin: "Pa da kompletiram ku*ac sto ces njima kupit"

:D:D

Pitaju Muju od cega je umro Suljo, kaze ma ne znam od cega je zivio! 

Sta cigan radi na kompjuteru??
- pretura po recycle binu!


Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa...


Ulazi čovjek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!


Toliko od mene .. Nadam se da ste se nasmijali   

Roditelji poveli Pericu na nudističku plažu. Perica: "Tata, zašto je nekim muškarcima veći, nekima manji?" - Otac: "Vidi sine, onaj ko je gluplji, on ima veći, a onaj ko ima manjeg, on je pametniji" - Perica: "A, vidi tata, onaj čiko što priča sa mamom, sve je gluplji i gluplji"

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pi**a."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI**A TI MATERINA!"

pobili se bosanac i crnogorac i poslje pitaju crnogorca kako je bilo kaze crnogorac njega odveli ko psa zavezanog a mene ko kralja na nosilima  

Šetaju se 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz zgrade izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:
Smrdljivi nigeri, mamu vam je**m, gde ste maznuli tu kadu ???? - i poubija ih svu četvoricu...
Oni padoše, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa: - Idiote jedan, što mi izbuši gume?


Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
- Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
- Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!


Hrvatski Olimpijski Odbor na nedavnoj je
sjednici odobrio novu atletsku disciplinu:

SKOK SA MOTKOM PREKO SLOVENIJE



Elitni restoran na baščaršiji. Gost uzrujan
viče: Konobar! U mojoj juhi pliva muha...
Konobar: - Još pliva?? ...a je**a majku al je
izdržljiva ! !

Došao cigo kod doktora,te mu veli-Ajduš žibje!,ajd bato poznajem te već 30 godin!Daj malo da ja budem doktor!?-A bogamu cigo,pa kako?nemožeš ti davat dijagnoze,izgubit ću posao!Ajdu samo pol časi,da ti ga menjam na tebe?! I da mu doktor pola sata,ali dok je bila pauza za marendu.Kada se je doktor vratio sa pauze upita ciga-I moj doktore,jeli bilo posla?-Kak nebi,imaše dvojicu pacjenti!Auuu,pa kako?što si im dijagnosticirao?-Došao prv!veli mi da ga nogu boli,kad se dirka na bolno mesto na nogu!-Šta si mu dao?-Ništu!rekao sam mu,da se ne dirka na nogu,sa ruku pa ga neće da boli!!!-Aaauu,a drugi!?-Došo neki posrani,veli-jedem salatu,serem salatu,jedem ćevapi,serem ćevapi!-Da,i šta si mu preporučio?Pa ništu!rekao mu da jede govna,pa će da ih i sere!!!!!!

Sjede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
- Šta ti je ba, šta vrištiš?
- Joj, pogodi me snajper u nogu...
- Ćuj, pogodi ga snajper u nogu. Juče je Mehu pogodio u glavu, nije ni pisn'o!

Uhvatio Mujo zlatnog pekara, kaze mu on : Pusti me, ispunicu ti 3 paprike .

Sreli se James Bond i Jean Claude Van Damme, kaze njemu James : Ja sam Bond, James Bond. a ovaj drugi njemu : Ja sam Dam, Van Dam, Claude Van Dam, Jean Claude Van Dam.
:D

Dolazi Mujo U Pekaru i Traži Hljeb,
A Pekar Ce Na to : Crni ili Bijeli ?
Mujo : Svejedno, Nisam Rasist