Vicevi [zabava]

Znaci malo viceva malo zabave da nam nebude dosadno

Evo od mene 3 vica ^^

1:Otišao Mujo u Njemačku. Šalje Fati telegram:
Fato, iskopaj mi mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram:
Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!

2: Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše : Ubaci novčić, ovdje stavi poruku i mašina će ti reći tko si. Mujo ubaci novčić. Automat mu kaže: Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo. Mujo hoće da zajebe automat i našminka se. Dođe ubaci novčić u automat i kaže: Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondom stavi ga na glavu i dođe ponovo do automata ubaci novčić. Automat mu kaže: Mujo dok ti ovdje glumiš ku**a vlak ti ode za Sarajevo.

3: Pita Sin Tatu čemu služe prsti na ruci, a Tata objašnjava:
- (palac) "Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš."
- (kažiprst) "Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci."
- (domali) "Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio."
- (mali) "Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos."
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Tata odgovara:
- "Još si mali, sine, da to znaš."
- "Pa čemu služi, tata, reci mi!"
- "Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?"

To su bila moja tri najsmiješnija vica.Kome je dosadno nek piše smiješne viceve da se malo razveselimo

Ovo starije od tebe

Pita sin oca svog : "Tatko , kako dišu ljudi koji idu pod vodu , kad tamo ne može da se diše *?"
Tata : "Ne znam sine , ne znam"
Sin: "Tatko , a kako dišu oni koji hodaju po mjesec ?"
Tata: "Ne znam , sine"
Sin : "Izvini tata što ja tebe zamaram ovi pitanjima "
Tata : "Ako , sine , ako , i treba da naučiš "

HAHAHA!

Meni su to najsmiješniji vicevi nije me briga jesu li stariji od mene.. Stavi koji vic da se nasmijemo a ne spamaj !

Ulazi klinac od 5-6 godina u kupatilo,a njegova starija sestra trlja se po tijelu i stenje aahh...Da mi je frajera.Sutra mali upane u njenu sobu a nju rastura neki tip sve u 16...Malac otrči u kupatilo pusti tuš i krene aahh da mi je bicikl..

Ja cu samo taj to mi je prejak vic AHHAHA

Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb.
Pekar:
-Crni ili bijeli
Mujo:
Svejedno, nisam ja rasist

Hahahha
Dobar je <3

Revizor : Imas momak kartu ?
Klosar : Imas ti bojler ?
Revizor : Kakav bojler ?
Klosar : Kakvu kartu ?

Uhvatili Srbi albanca i rekli mu bacat ćeš kocku .. i ako dobiješ od 1 do 5 pustit cemo te.
Kaze Albanac sta ako dobijem 6?
Srbi : pa bacas ponovo !

uzo si jedan od mene bio jutros na "spamm" temi

I meni je taj najdraži al ja naso na vicevi.ba 8-)

Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat... Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

bilo toga sinoć na spam temi na pretek
evo najbolji, ja oplako :
1.Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
2.Došao hitler u jevrejski logor i pita jednog:
Koliko imaš kila
Kaže: 35.
Pita drugog: A ti
Kaže :40
Pita trećeg:Koliko ti imaš
Odgovara:50.
Hitler: Buci, Buci
3.Slece avion u Ameriku, izlazi djavo i kaze
-Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic, i dosao sam da kradem
Kazu mu:"Idi u Nemacku pa kradi, ovde se ne krade!"
Ode djavo u Nemacku pa kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic, dosao sam da kradem!"
Kazu oni njemu:Idi ti u Englesku pa kradi, ovde se ne krade."
Ode on ...u Englesku pa kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam da kradem." Kazu mu Englezi:"Idi u Srbiju, tamo se krade, ovde ne." Ode djavo u Srbiju i kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam... GDE MI JE KOFERCIC, MAMU LI VAM LOPOVSKU??!!!"
HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHA
preejaaak
4.Avion na putu za Dubrovnik iz Sarajeva i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopshti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vrjeme ljepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No!
kad je zavrshila, zaboravila je da iskljuci interfon.
Krenula ona tako da djeli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podjeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vrjeme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Sarajlija joj podmetnu nogu i ona pade.
Tad Sarajlija rece:
-Gdje ces ku******o?gdje si potrcala?pa lijepo je rekao da ce prvo da popije kafu!!!
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH
najjači u zadnje vrijeme što sam čuo

HAHAHHAHAHAHH dobra su sve tri evo koji i od mene:

-Dolazi Mujo u pekaru i traži hljeb:
Pekar:
Crni ili bijeli ?
-Svjedno nisam ja rasista.

Trazili najstarijeg covjeka na svijetu za ginesovu knjigu rekorda:
Dosli u Srbiju u Beograd nasli starca prisli mu pitali ga koliko ima godina, starac odgovori 120 godina.
Ovi zapisase i krenuse u Hrvatsku. Kad su stigli u hrvatsku nadjose jednog dida star ko grcka, te ga upitase dide koliko godina imash, did odgovori reko 130.
Zapisase i krenuse u Bosnu i Hercegovinu, kad su dosli u Sarajevo na bascarsji-i vidjese dida place ko godina, pridjesemu i pitase ga, dide sto places, kad ce njima did "istuko me tata", ovi zacudjeno gledaju pa pitaju "a gdje ti je tata" kad ce dido "ma eno ga cijepa drva sa didom....
Najjaci vic XD

Pita Haso Muju : Sta bi volio bit' u drugom' zivotu?
Kaze Mujo : Konj
Kad ce ti Haso : Pa nemozes dvaput isto.

Treba mladic ic' kod djevojke na veceru.I ode on u apoteku i kaze daj te mi jedan paket kondoma mislim da cura nest' ocekuje od mene.I apotekar da mu naplati kaze on ima ona i dobru sestru mislim da i ona hoce nest' od mene.Ovaj opet da mu naplati kad kaze ima ona i dobru mamu mozda i ona oce nest'.Dade on njemu i trecu kutiju.Dodje on na veceru i mole se oni prije jela.Prodje predjelo,glavno jelo on se i dalje moli.Cura ga udara nogom ispod stola i kaze : Nikad mi nisi reko da si toliko religiozan ? A ni ti meni da ti je tata apotekar.

Ovo je legendaran vic. Mrsko mi ga bilo pisat' pa sam ga kopirao

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"- kaze Terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu:
"To je Terzic, presjednice!"

"Ne Mujezinovicu. To je George Brown!"


---------------------------------------------------------------------------

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Pita mali cigo velikog cigu :

'' Ej kako cu znat sta je na gacama sprijeda a sta sazada''

Veliki mu odgovori : '' nema ti tu velike mudrosti, naprijed zuto, a smedje sa zada"

Sranje al eto

N1

AHAHHAHAHAHA Dzordz Braun VRH VRHOVA,znaci ne mogu da vjerujem koliko jak vic!!!

Igraju Cak Noris i Bog pokera i u jednom trenutku rece Bog: All In a Cak Noris na to odgovori: Raise!

Idu dva klikera ulicom, kaze ovaj jedan "pazi kaktus", ovaj drugi:"sta ti je glupane nismo mi u tom vicu" !