G.ba vicoteka

#1 29.12.2009. u 22:14

zz gameri...
ev da kazem,tema odobrena od spY-a 
dakle napisete jedan vic po postu,ja odredim najbolji i dam mu bodove 
3,2,1...go,go,go!

#62 29.12.2009. u 23:11

Svađaju se muž i žena.
Žena će njemu.Pa ti sve pare potroši na alkohol!!!
Muž odgovara.A ti sve potroši na šminku!!!
Žena će na to.Pa ja se šminkam da ti budem lijepa!
Muž radosno.Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

#63 29.12.2009. u 23:14

Sta radi mali Zidov kraj dimnjaka?
-Ceka roditelje

Pouka:
Bitna je ljubav,a ne agregatno stanje

#64 29.12.2009. u 23:16

Kako se slon sakrije u dzungli ? :$
Ofarba testise u crveno i popne se na visnju.. : )

A kako je Tarzan poginuo u dzungli ?
- Brao je visnje. ^^

#65 29.12.2009. u 23:17

Zaposlili se Huso i Haso na bauštelu. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

#66 29.12.2009. u 23:18

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece. Pita prvi: -"Gde je noga?" Drugi odgovara:-"U njivi." Prvi:-"Gde je ruka?" Drugi:-"U njivi." Prvi:-"Gde je glava?" Drugi;-"Na asvaltu." Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?" Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

#67 29.12.2009. u 23:20

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, - a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno , pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja dolje, kad ono puca meni ku**c za prva dva časa!

#68 29.12.2009. u 23:24

Otišo Mujo na pecanje...
I uhvati zlatnu ribicu.
Pusti me i ispunit ću ti jednu želju - kaže ribica, a Mujo će:
Aj bona ne seri ! ! !


I umre ribica od začepljenja crijeva (nije mogla srat)

#69 29.12.2009. u 23:29

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

#70 29.12.2009. u 23:44

Posoto ja volim crnjake e'o ih par:

-Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju? Tatin ima ukus krvi..

-Spremila mama supu sinu debilu i sin jede i naidje na persun, pa pita mamu: mama, mama sta je ovo mama: to je persun sine, to je zdravo a sin debil pocne da mase ka supi i vice ZDRAVO

-Mama, Hocu da se igram klikera...-Dosta sine, sta ti mislis koliko baka ima ociju..?

-Sjecam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je trazio jos dokaza.

-Moj deda je poginuo u konc logoru '....Pao sa osmatracnice.

-Dvoje mladih se ljube i ona njemu: Dragi, uzela sam ti zvaku. Nije to zvaka, prehladjen sam.

-Nakon Cernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste treca sisa! Na to ce mama: Boli me ku*ac.

Nekome se mozda ne svidjaju crnjaci ali uvijek oplacem kad ih citam..

#71 30.12.2009. u 00:10

~Idu dva mrava ulicom i odose xD..



PITA SULJO MUJU,MUJO KAKO TI FATA SKIJA,KAZE MUJO KO GROM MOJ SULJO,SVAKI PUT UDARI U DRVO!.

hahahahahahahahahahahahahahahaha

Post dobio aplauz od LavShinoda

#72 30.12.2009. u 00:13

ovo je stela bila za bodove..glup vic do bola..bolji onaj prvi vic

Post dobio aplauz od LavShinoda

#73 30.12.2009. u 00:34

st0k3 je napisao/la:

ovo je stela bila za bodove..glup vic do bola..bolji onaj prvi vic

Ma niđe veze ba, smiju se čovjeku koji je slijep, a ne misle o tome da se sutra njihovoj djeci može isto desiti :S

#74 30.12.2009. u 00:38

Pita baba unuka: "Sine, kako se zove onaj Nijemac što sakriva stvari po kući?" - "Alzheimer baba, Alzheimer!"

Post dobio aplauz od spY

#75 30.12.2009. u 00:41

Djevojčica zove u toku radio emisije i kaže:
- "Svom ocu koji je teško bolstan želim brz oporavak sa pjesmom EVO ME, BABO, KRAJ MEZARA TVOGA!"

- Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!

#76 30.12.2009. u 01:04

Ajde jedan i od mene

Dosli kod Boga Hrvat,Slovenac i Bosanac i Bog ih pita kako su umrli ?
Prvi ce Hrvat ja sam vozio ferarija uso u krivinu 140 i pogino
Drugi ce Slovenac ja sam vozio formulu uso u krivinu 200 i prevrnem se i poginem

Dodje Bosanac pita Bog " A KAKO SI TI UMRO " Mah .... KUPIO GOLF-a 4ku i umro od gladi



Joj moram i ovaj sjetio sam se prejak je


Otišao andeo kod Boga. Udu oni u jednu sobu punu satova. Andeo upita Boga: - "Sta ce ti ovoliko satova?" A na to ce Bog: - "Za svaku drzavu jedan sat i kad neko u nekoj drzavi opsuje Boga taj sat za tu drzavu se pomjeri za jednu minutu." Andeo razlgeda pa na kraju upita: - "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?" Bog: - "Evo ga u sobi sluzi mi kao ventilator

::

Post dobio aplauz od wcKd

#77 30.12.2009. u 07:37

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "obro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "obro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Post dobio aplauz od spY

#78 30.12.2009. u 09:41

Zove cjerka mamu mama izrasla mi treca sisa !!!
MAMA:Boli me ku**c 8-)

#79 30.12.2009. u 10:17

Ev' jedan od mene :
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga j**e, nek' crkne!

Jos jedan:
Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve složio
za godinu i pol.

Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
- Jel' bolan Haso, znadeš li ti 'ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Neznam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Željo tući 2:0!!

#80 30.12.2009. u 13:53

napravio hitler staklenu zgradu i reko koga vidim na prozoru ubit cu ga

jevrejska poslovica:
bolje da nam rusi zavrnu gas neg da nam njemci puste

doso hitler do provalije dje je nabaco jevreje i kaze danas vam pustam plocu. oni radosno pitaju koju . kaze on betonsku

samo chuck norris sta je pisac htio reci

kaze hitler jevrejima danas imate disko
kazu oni super a ko svira?
hitler: hans na automatu

idu dvije krave a posebno druga

lete dvije ptice i padnu

#81 24.08.2011. u 13:44

- Doktore zašto mene svi ignoriraju

Doktor : Sljedeći