G.ba vicoteka

zz gameri...
ev da kazem,tema odobrena od spY-a 
dakle napisete jedan vic po postu,ja odredim najbolji i dam mu bodove 
3,2,1...go,go,go!

U Sarajevskom vrticu pita uciteljica djecu jedno pitanje kaze ona njima ko zna koliko je 1+1 , svi oni gledaju niko neznam javi se Marica kaze 2 , kaze uciteljica bravo bravo Marice.

Kaze uciteljica evo sad jedno puno puno teze pitanje tko zna koliko je 2+2, niko nezna svi sute kad javlja se mali KEMO , kaze 4!

Kad svi u glas: KEMO KOMPJUTERU , KEMO KOPJUTERU !

Oso stipe u crkvu da se ispovjedi i sjeo on u onu kucicu s druge strane svecenik i poce stipe da prica.Joj svecenice neki dan ja kuci dodje mi sestra od zene i tako mi pijemo kafu usli u pricu i ja nju hresnem,a na to ce svecenik "uuuu sine to je veliki grijeh al nadam se da ce ti bog oprostiti on je svemilostan",kad prica stipe jos i moj svestenice tako ja isto neki dan dodje mi punica i tako mi pijemo kafu udjemo u pricu i ja je kresnem,a na to ce svestenik : "uuuu sine to ti je jos veci grijeh al nadam se da ce ti bog oprostiti on je svemilostan" kad nastavio stipe jos da prica joj svestenice tako ja juce kod komsinice u kuci pravio joj bojler sjednemo pijemo kafu udjemo u pricu i ja je kresnem kad na to svestenik : sine aj ti brzo kuci udjosmo mi u pricu !

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo, sta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Brisi!

Tri zelje

Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ribica ispuniti tri zelje da je pusti!
Prva zelja: zdravlje i rahatluk.
Druga zelja:sreca i bogatstvo
A treca zelja da te upecam jos tri puta!

Skacu Mujo , Fata i Sujo sa zgrade.

Skoci Fata , ukuaza joj se bog i upita " Koliko si puta Boga opsovala" kaze Fata "3" padne i umre.

Skocio Sujo , ukaza mu se Bog i upita " Koliko si puta Boga opsovo"kaze Sujo "57" padne i umre.

Skoci Mujo , ukaza mu se Bog kaze Mujo " U Bog te j**o prepado se"

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa rece:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
- Vagu! - reče Bosanac.








PENISOVA ŽALBA


Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.



ODGOVOR UPRAVE


Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava





________________________________________

Jutarnji list: - RUSKI AVION SRUSIO UKRAJINSKI PROJEKTIL

Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN

Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?

Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU

Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)

Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.

Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA

Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU

-Sta ispadne kad se j*b* pitbull i pudlica?
-Pudlici oči.


-Sta je to malo zuto i cuci u travi?
-Kinez sere!

-Kaze zeko zmiji:
Izvini sto sam te neki dan zezao sto nemas noge
-Na to ce zmija:
Ma nema veze bilo pa proslo.
-Na to će zeko:
E svaka ti ćast! Evo ruke!

-Fudbalski klub Željeznicar ima najbolju skolu fudbala u Europi.
Svi u uce na njihovim greskama!

Dolazi Ivica kuci i kaze : "Tata , tata imam dobru i losu vijest, koju ces prvo." kaze tata ajde prvo losu , sin ce : Dobio sam 1 iz matematike. Sad tata da ga udari , sin kaze cekaj , cekaj ima dobra.Moze se to popravit.

Došao u školu novi učenik iz Japana i kaže učiteljica: Djeco hajde svi mu postavite po jedno pitanje samo ti Perica ne možeš,on se poče svađati kako nemogu,ovo ono ljuti se ali hajde ipak na kraju prihvati.
Pita prvi učenik:Odakle si, kaže japanac Iz Japana
Pita drugi učenik:kako se zoves ovaj odgovara Šing Šang Šung
kad pita treći šta ti ime znači kaže japanac znači 7 očeva
kada javlja se perica i kaže: znao sam ja da ti nemožeš biti žut od samo 2 jajeta.

Ulazi seljak u autobus kad ga neka teta nagazi stiklom po nozi , i pocne se izvinjavati :
Izvinite molim vas nije bilo namjerno !
Seljak : Ma nema veze , mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka , HAHAHAHAHHA

Ide jedan covjek u sumu i bezveze nako hoda , i ode on na kraj sume kad tamo 1 lav , ode desno kad 2 lava , ode skroz tamo odakle je doso kad tamo 3 lava , Ah sta ce sad ?
Sagne se i pojede jagodu ! xP

Dosli u sudnicu ljubavnici i sad ko je kriv za djete. Sudija upita kondom, da nisi ti slucajno, a ovaj odgovara: "Nisam kriv, NAVUKLI SU ME".

Neide to tako , ja mislim da kaze , uh , Suti ne pitaj !

Kreno Ivica u skolu. Kad je dosao kuci pitaju ga kako je bilo u skoli??
Ivica- ma dobro, uciteljica nam je bomba pravo dobra,samo je malo glupa.
Roditelji- sto je Ivice glupa
Ivica - pa nisra nezna sve nas pita

pricaju dva pedera i zali se ovaj jedan drugome : "joj izgleda jara da sam trudan" tek drugi kaze "kako bolan to ? "
kaze prvi "kasni mi govno vec tri dana "

Srela se tri drugara poslije dvadeset godina.
Prvi prica: Ja imam sina, zavrsio pravo, sad je advokat. Svako auto koje pozeli moze sebi priustiti.
Druga dvojica ce na to: O, pa cestitamo, svaka cast!
Prica drugi: Ja imam sina bavi se arhitekturom, za sta se naravno i skolovao na najvisocijem stepenu znanstva. Voli avione i priusti sebi svaki koji mu se svidi !
Druga dvojica: O, pa cestitamo, svaka cast!
Sad ce prva dvojica a kako je tvoj sin, cime se bavi ?
Treci na to odgovara: Moj sin je peder; (druga dvojica): ma daj nemoj da nas zezas, tako propao? Ne mogu vjerovati.
Treci dolazi do rijeci: Da ali zato ima dva momka i za godisnjicu mu jedan kupio najnoviji Mercedes a drugi najskuplji avion na svijetu.

Šta je to malo, zeleno, ima točkove i raste svuda ?

TRAVA ... a za točkove je bila zajebancija.


Chuck Norris je uspio a da nije ni pokušao..

Kratak ali drama jak(GLUP)

Idu dvije babe uz brdo, okrenu se i idu niz brdo.. ja lego kad sam cuo vic prvi put

Najjaci sto sam u poslednje vrijeme cuo

Mujo Fati šalje poruku: - Što je to u tvojim venama što me tera tuđim ženama? A Fata odgovori: - Isto što i u tvojim mudima što me tera drugim ljudima.

Došao anđeo u raj i ušao on u jednu sobu i vidi gomilu satova.
-Upita anđeo Boga:Bože žašta ti služe toliki satovi?
-Bog mu odgovori:Svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kad netko u toj državi opsuje Boga kazaljka se pomakne sa 1 sat.
-Priupita tada anđeo:A gdje je sat Bosne i Hercegovina?
-Bog mu odgovori:Eno ga u sobi,služi mi kao ventilator.

Kopaju mujo i haso rupu i nalete na novcanicu od 50 KM.
Kaze mujo:vidi haso 500KM, a ovaj ce :nije ti to 500KM 500KM ima 00 nule..a mujo ce..ah je***i ih(i baci pare)
^^