Vic - Contest

#1 18.12.2009. u 01:05

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Aplauz je utješna nagrada. xD

Tema će biti otvorena 24h !

/goni

Ps. Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^

[color=red]Vic je izabran slucajnim izborom, lupio broj i taj post dobio. Nije bilo šanse izabrati najbolji. Uskoro neko drugo takmičenje sa bodovima.[/color]

#122 18.12.2009. u 19:48

- Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
- Jer je čula da ARIEL služi za dubinsko pranje.

- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što na poklopcu piše Rastimo ..

Post dobio aplauz od spY

#123 18.12.2009. u 19:57

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski

Post dobio aplauz od spY

#124 18.12.2009. u 20:04

Religiozan


Uđe mladić u apoteku i pita:

- "Imate li perzervativa?"

Kaže apotekar:

- "Imamo, naravno."

Mladić kaže:

- "Dajte mi onda jedan."

Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:

- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima.
Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."

I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže
mladić:

- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi
cijeli paket onda."

I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.



Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:

- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"

Mladić odgovori:

- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."




eo jos 1

nastavnik informatike odluci ici brodom i brod dozivi brodolom.ode on na neko ostrvo i ceka 3 dana da neko dodje.ali nikoga nema kad jednog jutra pojavi se ispred njega treba i kaze : "ja zivim na drugom kraju ostrva".Ode on kod nje i istusira se.I ona se skine gola i pita ga "uzmi sta si dugo cekao" a on ce ti : Imas Internet ?

Post dobio aplauz od spY

#125 18.12.2009. u 20:09

Eo par krakih :

Na livadi imaju dvije krave.
Jedna stoji a jedna lezi,koja je Crnogorska?
Ona sto stoji, mrsko joj leci!

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!

Post dobio aplauz od spY

#126 18.12.2009. u 20:13

Šta je to veliko a ne vidi se ? - Piramida u Visokom.

Post dobio aplauz od spY

#127 18.12.2009. u 20:36

PObili se Crnogorac i Bosanac i pitaju Crnogorca kako je bilo i on kaze:
"Njega odvukli ko psa svezanog,a mene ko kralja na nosilima"

Post dobio aplauz od spY

#128 18.12.2009. u 20:42

nezz jel bio ovaj

sjede dva kondoma i pricaju bezze nes kad ovaj jedan jarane imam problem ovih dana samo sanjam djecu kad mu ovaj odgovara ma jarane ti si skroz puko 

ulazi ti plavka u bus i sad sjedi policajac i haj on njoj ustane kad ona jao pravi ste biznismen odgovara on njoj hvala na kontinentu 

piso bi jos al nemogu se niceg vise sjetit

Post dobio aplauz od spY

#129 18.12.2009. u 20:46

Novi vic 

Aid promjenio u AIR 

HAHAHHAHAHAHHAHAHA

salim se :]


Evo jedan :

Plavusa se jada prijateljici :

"Ah, trebam izaci sa momkom, al sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80 ! "

HAHAHHAHAHAHHA

Ev jos jedan, ulazi Plavusa u Slasticarnu, pita prodavaca sta nudite, Prodavas odg: Samo momenat, sacekajte Plavusa : Onda cete mi dati 2 momenta i limanudu 

Post dobio aplauz od spY

#130 18.12.2009. u 20:52

Mujo napravio 2 šlica i sreo fatu na bašćaršiji i pita ga Fata:
Mujo stace ti 2 slica
Kaze Mujo:
Pa imam 2 ku**a
Fata:
Haj pokazi
Mujo:
Staces mi dati ako pokazem
Fata:
dacu ti mindze(pice)
Poce on je**t i zavrsi
Mujo:
E sada malo lijevi
Mujo opet izvadi isti i poce kroz lijevi slic
Fata:
Stati je ovo mokar ovaj
Mujo:
Ma budala rasplako se sto nije prvi!xD:D!

Post dobio aplauz od spY

#131 18.12.2009. u 21:08

kaze zeko zmiji
ee izvini sto sam te jucer zezao da nemas nogu
kaze zmija
ma nema veze
bilo proslo
kaze zeko
e svaka ti cast ewo ruke

Post dobio aplauz od spY

#132 18.12.2009. u 21:27

Dolazi Perica kuci .

Tata , tata dobio sam 1.Kako majmune iz cega ? Iz Vjeronauke . Pa kako glupane iz toga ? Kaze ovako : Prica nama pop da je bog izmedju svega zgrada,kuca,dvorista.

Pitam ja njega a jel ima boga u Djokinom dvoristu ?

Kaze pop da ima.

A ja njemu : Ku**c djoko nema dvorista !

HAHAAHAAHAHA

Post dobio aplauz od spY

#133 18.12.2009. u 21:36

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.


- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

neznam jesul bili ali eto......

Post dobio aplauz od spY

#134 18.12.2009. u 21:38

Ne znam jeli bio, nisam citao ostale postove..
eh :

Sjedi crnogorac u fotelji i pije sok...kad odjednom ugleda da mu
se priblizava zmija, i rece zeni : "Zeno pripremi serum protiv zmijskog otrova" 

~ Citao sam ga nekad, otprilike je to to ! 

Post dobio aplauz od spY

#135 18.12.2009. u 21:46

Kupa se baba u kadi i drekne se AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Došao unuk i pita je šta je bilo baba ? Kaže ona , stala sam na sisu.


;D

Post dobio aplauz od spY

#136 18.12.2009. u 21:52

Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"


Hvala!

Post dobio aplauz od spY

#137 18.12.2009. u 21:59

Uskurcio se medo u sumi i zabranio svima da puse crack ....i svi su to postovali.Kad jednog dana ide medo pored potoka,kad vidi dizu se balnocici iz vode.Pridje on malo blize,pogleda dole kad vidi zeku kako nesto pusi.Uhvati ga jednom rukom i izvadi iz vode i upita ga :
Zeko sta to radis,jesam li ja zabranio da se pusi crack u sumi!!!
A zeko:
Aha....ja mislio to ne vazi za nas ribe !!!!! 

Post dobio aplauz od spY

#138 18.12.2009. u 22:02 Rješenje

Došli neki likovi u Selo kod nekog Hodze i govore mu . Hodza sta ces da uradis : Da silujes maloljetnicu , opsujes Boga , il popijes litar domace loze ? . Misli se Hodza gdje cu Boga , a i gdje cu silovat , grijeh mi je . Ipak se odluci da popije litar loze . Nakon par minuta dere se hodza . Gdje je ona maloljetnica j**o je Bog . HAHAHAHAHAHAHAHA 

Post dobio aplauz od spY

#139 18.12.2009. u 22:07

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...

Post dobio aplauz od spY

#140 18.12.2009. u 22:08

Ufatili Srbi Albanca i govore mu

bacat ces kocku ako bacis od 1 - 5 pustit cemo te.
kaze Albanac , sta ako bacim 6?
Srbi mu na to, Pa bacas ponovo jebote

:D:D

Post dobio aplauz od spY

#141 18.12.2009. u 22:27

J**o Chuck Norrisa, Sponge Boba, Hamo igra sam sa sobom zuce 

Post dobio aplauz od spY