Vic - Contest

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Aplauz je utješna nagrada. xD

Tema će biti otvorena 24h !

/goni

Ps. Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^

[color=red]Vic je izabran slucajnim izborom, lupio broj i taj post dobio. Nije bilo šanse izabrati najbolji. Uskoro neko drugo takmičenje sa bodovima.[/color]

Bili Mujo Raguz i Fata Zaguz , i htjeli da se vjencaju . Dodju oni kod maticara , i maticar pita Muju Raguza : "Mujo Raguz uzimas li Fatu Zaguz" , a Mujo kaze "DA PONEKAD" xD
:P 
A more i ovaj :
Dolazi muz kuci pijan i kaze zeni : Ti si ruzna
Zena : Ti si pijan
Muz : Ja cu se sutra otrijezniti 

Ide crvenkapica sumom i vidi drma se zbunje nesto, pridje ona i vidi vuka pa ga upita :

" Vuce, vuce zasto su ti tako velike oci ? "

A vuk ce na to :

" Hajd ba mrs mala , vidis da serem "


_______________________________________

Ide crvenkapica sumom i vidi drma se nesto iza zbunja i rece :

" Vuce, jesi to ti "

A na to ce :

" Nije Vuk, Herak je "


:D

Oso peder na bazene i pito nekog covjeka kakva je voda covjek kaze isto goli ku**c zaljece se peder i dere se "bjez bejz skacem na guzicu"

oso mujo u padobrance i proso se vjezbe fino i dode dan kad trebaju da skacu iz aviona haj sad svi skoce kad mujo nesmije dode komadant
komadant-sta je mujo sto ti ne skaces
mujo-sinoc sam sanjo mrtvu majku i rekal mi je da se nece otvorit padobran
komadant-haj da zamjenimo padobrane
zamjene oni padobrane skoci mujo otovri se padobar sve fino kad proleti pored njega komadant dere se mijo
gjdecete to komadante
komadant-odoh da ti eem mrtvu majku

Za sve ostalo tu su rakete - zrak zemlja

Dosli Mujo i Suljo u ludnicu.Pita doktor muju koji si ti ? kaze ja sam bruce lee ,pita ko ti je to rek'o?Kaze reko mi Bog,dere se mujo : laze ja mu nisam nista rekao :D:D:D:D:D:D:D

imo cigo 7 sinova svi su na M samo je MEŠA na Š

kako plavusa ubija ribu? stavi je u vodu da se ugusi

Sjedi Mujo na obali rijeke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju zasto ce mu cigla na glavi.
Mujo joj rece:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa cu ti onda reci."
Fata ce na to:
- "Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti ... i ode."
Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje.
Mujo ce opet:
- "Ja sam ti fino reko kako to ide."
Ode Fata ponovo ljuta. Vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo odradi poso.
Na kraju ga Fata zapita:
- "E, deder mi sada reci sto ce ti cigla na glavi."
Mujo ce njoj:
- "Vidis Fato ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna."

~Nastavnik istorije ulazi u ucionicu i zatice u klupama sve djake osim jednog, koji se nesto muva u cosku ucionice. - Ti! Ti sto petljas nesto tamo pozadi! Reci mi sta znas o Francuskoj revoluciji! - Ne znam nista... - Koje godine je bio boj na Kosovu? - Hiljadu trista... - Sedi, jedan! Kako se zoves? - Sasa Vojvodic. -...... Pa nema te u dnevniku! - Naravno da me nema! Mene su poslali da popravim radijato:D

~ Djevojčica zove u toku radio emisije i kaže:
"Svom ocu koji je teško bolstan želim brz oporavak sa pjesmom EVO ME, BABO, KRAJ MEZARA TVOGA!"

~ Ide Saša Matić ulicom i nailazi na ortaka koji mu kaže:
- "Pa gde si brate Sale?"
A Saša Matić odgovara:
- "Ma nemam pojma!"

~- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.

~- "Pametniji popušta!", reče vol i ode na klanje!

~ Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

~ Haso:
- "Mujo, čime se ti baviš?"
Mujo:
- "Ja sam bioenergetičar."
Haso:
- "Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!"

~ Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

~ Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

~ Kako hakeri bildaju?
- Dižu windowse.

~ Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"

~ Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

~ Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

~ "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Da noobovi svijetle, Sarajevo bi bilo Las Vegas

Ide Crvenkapica sumom i naidje na vuka.Kaze ona vuku, vuce ajd me nauci da pisem, kaze on njoj daj mi pi**e i naucicu te i ne da ona.Sledeci dan opet ona sretne vuka i kaze ajd me nauci da pisem kaze on njoj daj pi**e pa cu te nauciti i ne da ona.Sledeci dan vidi ona vuka i kaze vuce ajd me nauci da pisem dacu ti pi**e, i da ona njemu pi**e izjebe nju vuk posteno i kaze ona poslije toga ajd me sad nauci da pisem, kad ce vuk njoj nisam ti ja Vuk Karadzic ja sam vuk je**c.

Pita uciteljica Pericu:
-Perice koliko je 4 - 2 ?
Kaze perica:
-Neznam
Kad uciteljica ce:
-Kako bolan neznas Perice, imas 4 jabuke i ja ti uzmem 2 koliko ce ti ostat ?
Kad se Perica prodera:
-KOME CES TI BONA UZET? hAHHAHA XD

Nota srbijanske Vlade njenim građanima

"Molimo građanina Srbije koji 20. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo!

Hvala"

Vlada Srbije.

Igraju dva luđaka čovječe ne ljuti se
Prvi udari rukom od sto i kaže: "šah mat"
Drugi će na to: " E jebiga jarane nisam znao da u pokeru ima golova"

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
" Daj mi jednu kolu, čuj mene fantu, kolu"

Ide crvenkapica putem i sretne vuka. Vuk joj kaže skini se da te je*em,, ona će na to neću, skini da te je*bem, i ona pristane na to. Ona se skinula a vuk ce joj vidi imas tri sise, a ona ce na to ej ako ti se nesvida mozes i k*rac da mi po*pu*is...

Dres reprezentacije BIH 25 KM. Ulaznica za utakmicu BIH-Portugal 75 KM. Gledati kako Ronaldo plače, neprocijenjivo. Neke se stvari nemogu kupiti novcem za sve ostalo je Master Card......

Cak Norris raširio noge maloj sireni'.

Jedan kratki: J**o zec lisicu xD Chuck Norris je jedini covjek koji ne voli Raymonda

Prce cetri Engleza Njemicu i ona se dere NINE , NINE , NINE i oni dovedu jos petoricu...

Kontali Crnogorci bit gluplji od Bosanaca , i naprave most na sred livade , dolaze ujutro kad Mujo peca 

Bili Mujo i Haso citali novine na balkonu i ispadnu im novine dole i mrsko im se bilo vracat po novine i oni uzmu dvogled i gledaju ..kad odjednom Mujo pogleda nema Hase .. i dode Haso i pita ga Mujo dje si ba bio ? kaze Haso isao da prevrnem stranicu :D

Udario Bosnjo autom u kontejner , izlazi ganCi : "Da se nagodimo ili da zovemo policiju ?"


glup,gluplji, moj vic

Napili se Mujo, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji i uhvate ih i odvedu sultanu. Kaže on:
"Pošto niste znali da ne smijete ovdje pit, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i po 1 želju da vam ispunim; a Muji ću 2."
Legne prvi Srbin pa kaže:
"Meni je želja da mi svežete jastuk na leđa."
Poslije 20 batina spadne jastuk i ubiju ga ko vola. Sljedeći legne Hrvat pa kaže
"Meni je želja da mi svežete 2 jastuka za leđa."
Poslije 30 šibi spadne jastuk i ubiju ga ko vola. Legne Mujo pa kaže:
"Meni je prva želja da mi odvališ 100 batina."
Sultan konta ovaj lud, a koja ti je druga želja? Kaže Mujo:
"Meni svežite Srbina za leđa."



U sred noci probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove!
Ma kakve duhove, Mujo?
Kada sam usao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izasao, samo se i ugasilo.
O Mujo, opet si pisao u frizider




Ganjaju Muju policajci,bjezi on kolko moze,kad se okrenu vidi stizu ga...
konta on sta ce i skoci u baru,a policajci mu pridjose digose ga iz one bare a on im kaze..pustite me ispunit cu vam tri zelje....

Zaustavio policajac cigana, a ovaj nema ni vozacke ni niceg.
Moli cigan policajca da ga pusti i policajac pristane na to ako mu cigan odgovori tri pintanja.
Pita ga policajac: 'vako, idu dva fara prema tebi, sta je to?
- To je auto kaze cigan.
- Pa dobro koje auto? -pita policajac. Je li Golf, Audi, Merc?
- To niko ne zna, odgovara cigan.

Policajac postavlja drugo pitanje: Ide jedan far prema tebi, sta je to?

- Pa motor
- Koji motor? Kawasaki, Honda, ...?
- To niko ne zna.

Mogu li ja sad tebi postavit' jedno pitanje? - pita cigan

- Haj moze
- Vidis li onu tamo polugolu zenu preko puta?
- Vidim
- Znas li sta je to?
- Pa ku**a.
- Pa dobro ku**a, reci jel ti mama, sestra, sta ti vec dodje?