[VIC]Vicoteka !

E pozdrav gamersi ev dođo na ideju da ispricamo se malo da digenmo potencijal. Da se malo nasmijemo svi koji hoce to nek se prikljuce.

♥ GAMERS.BA

Eo od mene nekoliko viceva.


Naredio hitler zidovima da pjevaju "Ja sam mali zidov"
i pjevaju ti oni ja sam mali zidov govori hitler hansu daj ima malo ritma Hans "RATATATATATA"

Mujo pri zavrsetku vojske i sad iskakanje iz aviona
Iskoci se svi ostali mujo i porucnik prilazi mujo i kaze
porucnice ja nesmije skociti sanjao sam mrtvu majku
nece mi se otvoriti padobran. Kaze porucnik daj mi svoj
padobran evo tebi moj. I hajd sad mujo ti skoci i otvori mu
se padobran , kad porucnik proleti kaze mujo dje ce te to
porucnice , kaze porucnik "DA TI JE*** MRTVU MAJKU"


GL & HF ♥ ALL
zamolio bi da tema ide u zanimljive

"Haso danas sam ti spasio zenu od silovanja."
"Hvala ti puno, kako se to desilo?"
"Uspio sam da je nagovorim!"

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "J**i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku**c, ode ti vlak
za Sarajevo."

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH

Baci se plavuša na pod i promaši

Kakva je razlika izmedju zene i balona ?
balon kada probijes on ispuse, a kada zenu probijes on se napuše

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje. Ona: - "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom." Stefan: - "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

(neznam jeli ovaj bio vic)
Idu Mujo i Sujo ulicom i upadose u jamu.I nakon 5-10 minuta kaze Mujo:
Ako neizadjemo odavde do veceras,ja odo kuci

Covek izgubljen u vremenu i prostoru je stalno govorio: TAAAAAAMOOOOOO, TAAAAAAAMOOOOOOOO! Prolaznik ga ugleda, i napravi se pametan i odvede coveka TAAAAAAAMOOOOO... Kada su stigli "tamo", on pokazuje prstom na jednu zgradu i govori: ZGRAAAAADAAAA, ZGRAAAAADAAAA. Odvede ga u zgradu... Opet izgubljeni: Stepenice, stepenice.... Ovaj ga odvede uz stepenice... Oglasi se ponovo: Soba 38, soba 38... Nadju oni sobu 38. Zvooniiiii, zvoooniiiii.... Ovaj pozvoni. Beeeeziiiii, beeeeziiii...

Doso mujo u kafanu kad tamo stoji puna zdjela sve po sto eura
Kaze on odakle volke pare
Kazu oni sve sto trebas da uradis je da stavis sto eru u posudu i da uradis tri zadatka i pare su tvoje
Kaze on sta treba uradit a oni njemu moras popit flasu rakije a da ne napravis grimasu,da izvadis bit bulu bolestan zub i da je**s babu
I popje on rakiju i ne napravi grimasu i mrtav pijan pita gdje je taj pit bul
I iz sobe se cuje kako cuko skici, izlazi on sobe i govori gdje je ta baba sa bolesnim zubom

Nije vic ali je prejako

Ulazi "SIMSON" u stasnet kada ce njemu sef na to

Đes simce tetke ti spalim (plac mrtvi)

Chuck norris klanja stojeci

Bilo jedno selo i zmaj u njemu tamanio ljude...dosli cak noris, stiven segal i sako polumenta da pokusaju ubiti zmaja..
prvi cak noris uđe u selo, nakon 10 minuta, izađe izdevetan..
onda stiven segal ulazi..nakon 5 minuta izađe i on izubijan...
uđe Šako Polumenta...kad nakon 5 minuta izlazi zmaj leteci i govori: JA SELJAKA ŠTO GOVNA JEDE !! xD

Ide crvekapica šumom i naidje na vuka..
crvenkapica: Vuce sto su ti toliko oci
vuk : bjez' ba mala vidiš da serem..


takmicili se Amerikanac, Francuz i Bosanac u tome cija žena ima vece sise.
Amerikanac kaže: - Moja žena ima u jednoj sisi dvije kile.
Francuz: - Ma nije to ništa. Moja ima u jednoj sisi tri kile.
A na to ce Bosanac: - Ja jednom odnio ženin grudnjak na hemijsko cišcenje, kaže onaj: - Izvinite gospodine ali mi ne cistimo padobrane!


Dosao Mujo u crkvu da prespava jednu noc, i probudi se u jutru sa nadignutim qrcem , pita ga casna sestra sta je to , kaze on to ti je drvo zivota sjedne ona i on je pojebe, poslije 2 dana kaze ona popu , pope zgrijesila sam reko Mujo da je to drvo zivota i uradila sam veliki grijeh , kaze pop ma goni ga u ku**c meni je reko da je frula pa ja sviro citav dan.

Cevap kaze sarmi : "Je**m te smotana! "

Dolazi smrt na vrata i kuca , kaze Mujo : "Ko je ?" Smrt : "Ma smrt je " Mujo : "Fato neko te trazi "

Sta kaze Sasa Matic kad izadje na binu : "Dignite ruke da vas vidim!!!"

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.






Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
"Dodaj loptu Kemi!", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: "Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
"Pa sta,zabio sam gol!"
A trener odgovara:
"Ma j*b'o te gol, udavio se Kemo".


Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo.Kaze on:
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.





Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
- Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina.


Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...- odgovori ona.
I BOG JE STRPA U TOPLOMER

igraju 2 policajca nogometa 1v1, kaze prvi : ako ne mogne vako drugacije cemo se raspodjelit

Nigdje veze ako je mladji od 18 znaci on je malouman , nesmije nista otvarat jbo vas ta podjela...

@ Kako plicajac smanjuje guzvu na kruznom toku ?
Ode na pauzu.
?

kakva je fora kopirat viceve i stavit ih ovdje :S

ide mujo ulicom kad sretne sulju, kaze mujo pa dje ces to ti suljo, kaze on neznam, kaze mujo ajmo ovda blize je

Koja se životinja nakon smrti okrene bar još 300 puta?

...........................Janje


Dok ne probam lava za mene je janje kralj zivotinja!

j**o chuck norrisa,spuzva bob rostilja pod vodom

hahahahahahaaha znaci oplako!

Doso mujo na tretman za mrsavljenje, i doveli mu crnca, pita mujo i koji je tretman? kae crnac "STIGNEM TE - JE**M TE"