[VIC]Vicoteka !

E pozdrav gamersi ev dođo na ideju da ispricamo se malo da digenmo potencijal. Da se malo nasmijemo svi koji hoce to nek se prikljuce.

♥ GAMERS.BA

Eo od mene nekoliko viceva.


Naredio hitler zidovima da pjevaju "Ja sam mali zidov"
i pjevaju ti oni ja sam mali zidov govori hitler hansu daj ima malo ritma Hans "RATATATATATA"

Mujo pri zavrsetku vojske i sad iskakanje iz aviona
Iskoci se svi ostali mujo i porucnik prilazi mujo i kaze
porucnice ja nesmije skociti sanjao sam mrtvu majku
nece mi se otvoriti padobran. Kaze porucnik daj mi svoj
padobran evo tebi moj. I hajd sad mujo ti skoci i otvori mu
se padobran , kad porucnik proleti kaze mujo dje ce te to
porucnice , kaze porucnik "DA TI JE*** MRTVU MAJKU"


GL & HF ♥ ALL
zamolio bi da tema ide u zanimljive

Pita Fata Hase : Haso jesi promjenuo vodu ribicama .
A Haso kaze : Nisam , vidis da jos ni owu nisu popile 


Kaze Mujo Hasi : Haso Moja zena je anđeo.
A Mujo mu odg. : Blago tebi moja je jos ziva 

to je kad djeca otvaraju teme.. sad ce admin,sad ce..

šta fali temi molim te , ne volim kad neko pamteje

♥

Ulovio ti Mujo zlatnog kita^^
Kaze njemu kit: pusti me ispunicu ti jednu zelju
Mujo:ma jok nosim ja tebe u zlataru 

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!


Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!



Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"


UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!



Dosta od mene

Vicevi.rs

Kae' ufatio vuk crvenkapicu,i oce da je siluje.. kaze ona nemoj molim te.. kaze on skidaj se! kaze ona nemoj ba.. kaze skidaj se! i onda se skine.. kad ono ima 3 sise.. kaze vuk vidi 3 sise..kaze crvenkapica ako ti se nesvidja mozes i ku**c da mi popusis   

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."

Vicevi Net

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze mu ribica:
pusti me ispunicu ti tri zelje!
kaze Mujo:
da sam bogat
da zivim dugo
i da te uhvati jos tri puta! :D:D

Umre mala bijela beba i dođe u Raj pred Boga. Bog pomisli 'A jadno malo dijete, nije ništa skrivilo, dat ćemo mu krila, pa nek bude anđeo!'
Umre još jedna bijela beba te i ona dođe pred Boga. On se i njoj smiluje, da joj krila i ona postane anđeo.
Jednog dana umre mala crna beba i dođe u Raj pred Boga.
A Bog će: 'Siroto malo dijete, nije ono ništa krivo, dat ćemo mu krila, pa nek bude šišmiš!'

Nisam rasista, Bože sačuvaj, al' je vic prejak

Ide crvenkapica sumom i sretne nepismenog vuka.
Kaze on sta to nosis baci ?
I crvenkapica baci.

dosla djeca u mejtef...pita njih hodza redom kako se ko zove
ide do nekog djecaka:
-kako se zoves?
-ja sam kevser.
-onda skigurno nash prouciti suru kelkevser?!?
-znam(i prouci)
ide do neke djevojcice:
-kako se zoves?
-ja sam fatiha.
-onda sigurno nash prouciti fatihu?!?
-znam(i prouci)
ide do 3. djecaka:
-kako se zoves?
ja sam jasin al me zovu subhaneke
:)

Zvone policajci Muji na vrata.
Mujo pita: KO JE?
Policajac: POLICIJA!
Mujo: STA HOCETE?
Policajac: MALO DA POPRICAMO
Mujo: KOL'KO VAS IMA?
Policajac: DVOJICA
Mujo: PA POPRICAJTE

:D

umirem hahahahahhahhahhha

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Koja je razlika izmedju ptice i kokoske? Jelen ima rogove:D

Kaze mujo hasi, haso ajmo prečicnom, a haso će njemu nemogu brate žurim :/
<3

Udje policajac u tramvaj i kaze prati ono auto.....:D
A bila je tema cini mi se oko viceva.

iza 7 gora,iza 7 planina,iza 7 mora zivila zirafa i kaze u j**o te gdje ja ziviiim
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Silovanje
Ulazi ženska u samostan i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tada je naišao neki gad i silovao me. Što da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica!





Vožnja helikopterom
Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio… Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je
- “Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je.”







Hrvanje
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!






Taksi
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti je**m, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Savršena žena
Pitaju Muju kakvu ženu bi volio imati, a on im odgovara:
- “Paranormalnu”
- “Zašto paranormalnu?”
Mujo će:
- “Da ima para i da je normalna.”








Poštanske markice
Zašto Hrvatske političare ne stavljaju na poštanske markice?
- Zato što ljudi ne bi znali s koje strane da ih pljunu.







Mucavac i ćelavac
Zzeza mucavac ćelavca:
- “Ččččččuj, kkolikko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?”
- “Sigurno manje nego ti na telefon.”

Naredio hitler zidovima da pjevaju "Ja sam mali zidov"
i pjevaju ti oni ja sam mali zidov govori hitler hansu daj ima malo ritma Hans "RATATATATATA"

AHAHAHAHAHAHH "ratatatatatatat" do suza

Dan nakon sto su Slovenci pobijedili Ruse, Putin salje telegraf slovenskom predsjedniku:
Kao prvo svaka vam cast|stop|Igrali ste bolje od nas|stop|Zelim vam sve najbolje|stop|Gas|stop|Plin|stop|
!