Vicevi! :D

Ne treba vam za ovo objasnjenje, ja cu da pocnem a vi nastavite

#1
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

#2
Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Hajmo malo zabave : D

hvala za zanimljive btw =)

Brala ti crvenkapica jagode u sumi, kad ide vuh sa skuterom.
Crvenkapica kaze vuće vuće..
VUk kaze vuće ku**c jedva ide...

Hitler organizovao disko u Ausvicu za jevreje. PItaju ga jevreji ko ce svirati. Kaze Hitler: Hans na smajseru.

mujo u vozu i krece voz a fata ga ispraca i dere se mujo fatoooo cuvaj mi djecu fata haaa necu jem , reko fatooo cuvaj mi djecu, haaa nista te necujem, a j**i se ti , fata ce: hocu mujooo

-Kako bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka ?
- Habiba i sedam gariba

vozila se dvojca na biciklu i kaze onaj iza:
"Tandrce ti blatobran"
"aaaa,sta rece"
"tandrce ti blatobran"
"necujem"
"ama tandrce ti blatobran"
"ma ne cujem te nista tandrce mi blatobran"

Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svijetskog rata Njemci su ih postrojili i rekli :
il' cemo vas je**t, il' streljanje.
Pita unuk :
i?
Mene su strijeljali rece deda


HAHAAHAHHAHHAHAHAHHAHAHAHHA

Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Dajte mi svoje ime i prezime. A ona ga mudro pogleda i reče: - A kako ću se ja onda zvati?


Soji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?" - "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!

Idu cetiri policajca ulicom i svadaju se koji ce sjediti do prozora.

- Kako haker pita narkomana je li našmrkan?
- Burazeru, jesi li on line?

Razgovaraju dva ludjaka:
Prvi (pokazuje dzepnu lampu i kaze):
-Evo, ja cu sad upalit ovu lampu, a ti se popni uz zrak svjetlosti…
- Necu ba, znam taj fol...
- Koji fol?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasis lampu..

Razgovaraju otac i sin ko je gluplji i kaze otac sinu:"Glup si ko ovaj sto!" i kucne u sto, a sin kaze "tata neko kuca" a otac odgovara "neka sine ja cu"

jedan od jacih

DISCLAIMER: ja nisam autor ovog vica niti mi je posebice smijesan ali ljudi se trgaju na to pa da podijelim s vama anjodvratniji vis koji sam cuo..

Bio jedan tip koji je svaki dan bio u javoj kuci. Nakon sto je vec sve je**o sto se moze je**t, dosadilo mu pa si je fino narucio trudnicu.

drugi dan stigne trudnica.. Idu se oni karat, dogovore se za cijenu i krenu... No tip svako malo izvuce karu skroz van, sagn se, gurne ruku zeni u p****, izvadi ruku i onda opet j**e..

i tako on jedno 5-6 puta dok trudnici nije prekipjelo i ona ga pita:

"Pa dobro, sta ti svako malo meni ruku guras u p***?"

a tip ce na to:

"Namjestam bebi guzu!"

Doš'o narkoman u crkvu,ugledao popa i kaze: "Ej ninđa,dobra gajba...Daj mi taj plus".
Pop: "Nije ovo plus i nemoj dolaziti ovdje dok ne naucis sta je ovo!".
Poslije 2-3 dana dolazi narkoman u crkvu i kaze: "Ej pope daj mi taj krst".
Pop mu dadne krst a narkoman odgovara: "A necu ovaj...Daj mi taj sa atleticarom".

zasto se Hitler ubio ?
Dos'o mu racun za plin

Udje policajac u tramvaj i kaze : Brzo prati ono auto!! whahhaaha

Zaustavio policajac cigu na konju, da mu naplati kaznu sto nema lampe. I kaze cigo "JOJ NEMOJ MOLIM TE NEMAM PARA NIZASTA, IMAM DESETERO DECE HALALI MI MOLMI TE, ETO IMAS TU NESTA U PRIKOLICI UZMI", kad policajac hajd da vidim i pita policajac "STA JE OVO BJELO ?", kaze cigo "KOKOSOVO MLIJEKO AL NEVALJA TI BOGAMI", kae policajac "AJD DA PROBAM NIKAD NISAM PIO KOKOSOVO MLIJEKO"... i nage on kae cigo " JEL U REDU SADA ? ", kae policajac "JEST" ..

kad ce cigo

"HIJA KOKOSE"

haahahahahha

Takmicili se Amerikanac Rus i Bosanac u treniranju zivotinja.I dosao je taj dan kada izlaze pred publiku da pokazu ko je sta postigao i kako je istrenirao zivotinju.
Amerikanac izlazi sa lavom i izvodi nekakve trikove , publika sva odusevljenja ispraca ga aplauzom.
Rus izlazi pred publiku sa majmunom , isto tako majmun odlicno izdresiran svi odusevljeni prestavom i cekaju Bosanca da vide sta je on izdresirao.
Kad ce ti Bosanac sa zmijom.Udari ti on rukama a zmija
sssssssssssssssss , publika gleda.Bosanac opet udari rukama , zmija opet ssssssssssssss.Publika vec pocela da zvizdi i da govori uuuuuuuuuuu.Kad Bosanac opet rukama udari a zmija ssssssssssiiiiiiinoc sam sinoc sam pola kafane...

Jebiga dosta bolje kada ga pricas nego kada ovako pises
Nadam se da vam se svidio...

HAAHHAHAHAHA

DOBAR OCA MI

_______________________________________________

E'o je'an od mene:

Imala žena tri kćerke i sve se one poudale. I odluči sad ona da testira zetove da li bi je oni spasili. Ode s prvim šetat, žena se baci pred auto i zet je spasi.

- vraća se zet kući kad u garaži pežo piše voli te tvoja punica

Tako ona postupi i sa drugim zetom, baci se pred auto, ovaj je spasi i on se vraća kući kad u garaži pežo i piše voli te tvoja punica.

Ide ona sa trećim pored obale rijeke, baci se u rijeku, zet je nije spasio. Vraća se kući kad u garaži Porsche piše:

VOLI TE TVOJ PUNAC

HHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHA kako jak
________________________

Momak gleda prijateljicu i ne skida oci s nje. Ona ce na to:
- Ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom.
On:
- Znam, ali imas ti i drugih organa...

Pitaju cigu kakvu bi on zenu htio da ima, a on im odgovara:
- Paranormalnu!
- Zasto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da je normalna.

eo od mene jedan fini
ljube se momak i cura,i kaze cura
"ups dragi ja ti progutala zvaku"
kaze momak
"bola nije ti to zvaka,nego ja malo prehladjen"

Jao kako sam se ismijao sestrem u zivotu se vishe nisam iz smija0 ?