Vicevi! :D

Ne treba vam za ovo objasnjenje, ja cu da pocnem a vi nastavite

#1
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

#2
Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Hajmo malo zabave : D

hvala za zanimljive btw =)

NAJJACI KUNEM TI SE

@ Vicevi

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"okle nano?", upita je taksista.
- "O JAJA SINE, DO JAJA."

Frajer imao problema kako da zadrzi curu jer
uvek prerano svrsi.Ode on kod lekara i on mu
predlozi da pre seksa masturbira,jer ce mu to pomoci
Sedi on tako u kancelariji i zna da ce mu devojka dati popodne
i pokusava da se doseti gde da se olaksa:u kancelariji ne moze jer je preotvorena,
u WC-u ne moze jer moze neko da naidje i odluci on da ce u autu na putu kuci.
Sedne on u auto,odveze se i na putu prema kuci stane sa strane,ali kako mu se cinilo da ima
previse prometa zavuce
se ispod auta,kao popravlja nesto i krene on sa radnjom.Dakle,zatvori on oci,pocne masturbirati,
kad oseti on da ga neko
udara po nogama
-Ko je?upita on jos uvek zatvorenih ociju kako ne bi pokvario fantaziju.
-Policija ovde,sta radite?
-Popravljam poluosovinu-odgovori tip
-Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustilo niz ulicu


prejak ovaj ocam

Nije vazno otic na vicevi.net i coppy 1,2 i to je to ispricajte svoj neki ,

Dos'o Mujo u crkvu da prespava jednu noc, i probudi se u jutru sa nadignutim qrcom , pita ga casna sestra sta je to , kaze on to ti je drvo zivota sjedne ona i pojebe je on , poslije 2 dana kaze ona popu , pope zgrijesila sam reko Mujo da je to drvo zivota i uradila sam veliki grijeh , kaze pop ma goni ga u ku**c meni je reko da je frula pa ja sivr'o citav dan

kaze ovako
Idu suljo i mujo pustinjom, jedan nosi telefonsku govornicu drugi vrecu kamenja, suljo pita muju sto ce ti telefonska govornica, kaze ovaj kad me lav zaganja ja udjem u govornicu i lav mi nemoze nista, a pita mujo sulju sto ce ti vreca kamenja kaze ovaj kad me lav zaganja bacim torbu lakse mi trčati.

Evo jedan star ali dobar

Takmicili se francuz rus amerikanac i bosanac ko ima nesto dobro u svojoj zemlji

francuz: mi imamo najbolje francuske lezajeve
amerikanac: mi imamo najbolje zene americke dame znaci
rus:mi imamo najbolje ruske trektore
bosanac: mi imamo najbolje bosanske qrcine kad ga zabijemo americkoj dami na francuskom lezaju ni najbolji ruski traktor ga nece moc izvuci

Sede dve babe u mraku,dodje treca i upali svetlo...

cuo sam al je prejak kad ga pricas a ovako nije bas prejaaaaaaaak

Evo jedan dobar :

Ide zeka sumom i odjednom cuje u grmu oooooooosole miooooooooo‚kad ono zeka zaviri u grm i vidi medu kako d**a i pjeva ooooooosole mio dodje zeka kaze medo mogu li ja? Kaze medo mozes kada zeka uhvati dr***i pjevuseci eci, peci, pec ti si mali zec.

Sjedi mačka na ogradi, i puši travu... na jednom dodje baba i pokuša da otjera mačku : "baba : Piss mačko piss " na to će mačka : PEACE BABA



Došao novi policajac, da radi u zatvoru, i sada mu nadredjeni daje upute.
Na to će policajac : "Ne brinite šefe ko ne bude slušao letiće vani!"

Razgovaraju dva drota :
Šta ti misliš kako nastaje snijeg ?
Ma mrve oblake bolan


@BUYAKA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA oplako n1 !

hahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaahhahaahahahahaah

Trci zeko kroz sumu naidje na dabra:
-Sta ti je zeko sto trcis?
-Bjezi dabre eto kobri!
-Ko bre?
-Da bre!

U ludnici svi skacu u sobi jedan sjedi i ne mice se.
Pitaju ga jesil to ti jedini normalan ovdje a on kaze
Ne, ja sam kokica zaljepio sam se za tavu

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"vojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Dodje debil u prodavnicu, kaze daj mi jednu fantu, cuj mene kolu, fantu !

U skoli treba neki dozivljaj ispricati, kaze Perica eo' mogu ja.
Kaze nastavnica hajde Perice,
Perica : Idem ti ja šumom kad nešto tamo u grmu šušti, ja pridjem kad ono dvoje se guze. Kaze njemu nastavnica perice ne mozes tako govoriti , reci vode ljubav.
Kaze idem ti ja sumom kad tamo u žbunu nešto šušti, ja pridjem kad ono dvoje vode ljubav, ma ja ti jos blize pridjem , kad oni se guze XD

lovio mujo ribe i napecao punu kantu, krene kuci zaustavi ga cuvar, kaze znas li ti da je zabranjeno ovdje pecati, kaze mujo znam, pa sto pecas ? kaze mujo ovo su bolan moje ribe od kuce ih donjeo samo ih pustim u vodu da plivaju i onda ih zovnem one se vrate opet.
kaze mu cuvar kako to bolan ? kaze mujo hoces da vidis , kaze ovaj hajd'. Prospe mujo ribe u vodu ribe odose, kaze cuvar ajde zovi ih sada nazad, kaze mujo KOGA ??
kaze cuvar, pa ribe, Kaze mujo : KAKE BA RIBE

XD XD XD

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee "
Gleda nju Englez i kaze :
- "Sto to nije Lady Di "
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Drugi :
Otisao Mujo u inostranstvo i dolazi mail
Pozdrav Mujo
Pod 1:Cijelo selo vodi ljubav s Fatom
Pod 2:I ja vodim ljubav s Fatom
Pod 3:Šta kažeš na to?

Odgovara njemu Mujo:

Pozdrav Haso:
Pod 1: Selo je malo
Pod 2:Fata ima sidu
Pod3:Šta kažeš na to?

Buyaka n1 : )

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"





Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."



Radio bosanac kao konobar u kafiću na otoku Hvaru.
Ide da posluži gosta i pita:
- "Šta oš?"

FTW HJAHAHAHAHh

Ide lisica sumom i vidi zeca u jezeru kako doziva upomoc , i pridje lisica , govori zec "ako me spasis , pomoci cu ti kad god sta zatreba" , i lisica pruzi rep i izvuce zeca . Sutradan zec prolazi sumom i vidi kako se lisica utapa u jezeru i doziva upomoc , pridje zec i pruzi rep da lisica izadje , ali nazalost kratak bio , i dodje zeko sa bmw-om i izvuce lisicu .

Sta se moze zakljuciti iz ovog ?

Nije vazno kol'ki ti je , nego sta vozis

Hahaha jesam se ismijao..

perica xDDDDDDDDD